HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils......

> Un enfant d'immigrés musulmans en France demande à sa mère en Burka :

> - Maman, c'est quoi la différence entre la solidarité et le racisme ?

> - Eh bien mon fils, la solidarité c'est quand les contribuables français travaillent chaque jour pour que nous puissions obtenir tous ces avantages, comme le logement gratuit, la nourriture gratuite, les soins gratuits, l'éducation gratuite, des terrains pour construire des mosquées et des centres communautaires etc...,

> - tu comprends ? C'est ça la solidarité !

> - Mais Maman, les contribuables français doivent être en colère.

> - Bien sûr qu'ils le sont. C'est ça le racisme !

celle-là, je l'adore !




> Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de
> frimer devant ses collègues.
> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute
> allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
> disparaît aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les flics sont là .
> Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader
> commence à hurler :
> "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
> dégoût et dit :
> "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes
matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> à rien d'autre dans la vie."
> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote
> alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond :
> "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché
> quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> "Putain, ma Rolex !"

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.Se rendant dans les toilettes privées de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow ! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama. "Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !". Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation avec Michelle Obama. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : "Je sais qui a pissé dans ton saxophone".