Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef,

Depuis il passe par la cheminée.

L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!

Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus

« attention, Adjudant-Chef»

Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.

On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée…

Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman.

Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! »

et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.

Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution.

Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer,

le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.

L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.

L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer,
> > > malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée,
> > > ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…

Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !

Quel gâchis ! !

pas mal , on reconnait du vecu

j'en etais un...je rigole d'autant plus....merci j'en ai besoin

je constate que derriere ce texte superbe sur l'ADJUDANT CHEF, il y a du vécu.......à bien y réfléchir nous avons de plus en plus d'exemples identiques à bien des niveaux de notre société......j'en reste au garde à vous....cordialement ...G.G.

et oui on est sorti d'eyrans....

Salut TAHITI... j'avoue ne pas trés bien saisir ton propos...Afin d'éclairer ta lanterne, j'ai choisi de poser mon sac à EYRANS (Gironde), aprés m'être balladé (ou avoir été balladé) durant 35 ans en et hors service sur 4 continents au sein d'une sructure que je ne nommerais pas ici....Le tout, famille comprise selon les lieux.....je ne vais pas te faire ici la liste de mes déplacements....où j'aurais pu tirer un pseudo.....cordialement....G.G.

Obozil , ne te vexe pas comme cela, tahiti fait toujours des jeux de mots à 2 balles...

sortir des rangs....sortir d'eyrans

elisee mon avocat....

alors celle ci je l'imprime et la mets sur la porte de mon bureau "d adjudant chef " hihihi c'est mes gars qui seront content

J'en suis un d'adjudant chef , merci pour la rigolade , excellent .
Gardons de l'humour , nous n'aurons plus que cela bientôt .

De rien, moi je n'étais que juteux (dousement pour tes jeux de mots Tahiti)
et j'ai préféré la retraite au grade de Adjudant chef, vous comprenez pourquoi maintenant

Un peut resucé de chuck norris, mais la au moins c'est français.

Moi dans la "royale" on avais pas d'adjudant....

Rompez, vous pouvez fumer.

non dans la royale c'est premier maitre et apres maitre principal...exact hein!!!

Le grokustomkawa est tres militarisé dites donc...