HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

L'inventeur de la moto
Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au

ciel.

À
la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos
ont changé le monde, votre récompense sera de
rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu
reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur
répond : - Oui, c'est moi.

Dieu
commente : - Eh bien, il n'y a pas
de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est
instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte
une fortune.

Arthur
est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et
Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit
Arthur, de professionnel à
professionnel, il y a de graves

défauts de
conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de
constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette
constamment à haute vitesse,

3. L’arrière
est trop mou,

4. L’entrée
est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à
refaire constamment,

6. Il y a des fuites
tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts
de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez
des points, là, réplique
Dieu ; attendez !

Dieu va sur son
ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et

il
les lit à Arthur :

- C'est
vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais

selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention

que
la vôtre !!!!!!

et dans le fond le p'tit ange qui a tout entendu et qui s'est cassé fite fait essayer les 2 types de montures...

c'est véhément

c'est vrai qu'on prend du plaisir au 2

en homme averti.........

attention Jean-Claude, Marie va te remettre dans le droit chemin!!

Sacre j.claude ,un vrai bourreau des coeur!!et n'oublie pas ,qu'un homme averti en vaut deux !!donc t'as encore de belles années devant toi !

Mince ,mais marina ma dit ca aussi l'autre fois mieux vaut que je me calme

tourer84 a écrit:

Mince ,mais marina ma dit ca aussi l'autre fois mieux vaut que je me calme

Fait attention t'as plus qu'une chance

La deuxième ... On s'donne RDV au paradi :ile: avec une

LE GAULOIS
il va falloir se meffier alors

Trés bon !!! J'adore

oui elle est bonne:ri2:

Excellente...

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys" ? En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

o/o/ seins de la grand-mère

,/ ,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"

Ah ,pas mal ....

:betty:
elle est bonne

exellent

je vois qu il y a pas mal de connaisseur

S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms
que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre
salaire que la saisie sera effectuée.

C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.

Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.

Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.

Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.

Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.

Un prof n'est malade que pendant ses vacances.

La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.

C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.

Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.

Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.

Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.

C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.

De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

Punaise ,tu ne serais pas fonctionnaire ,pour connaitre autant de blague et de dicton!! ..
Ma femme va me tuer si je dit du mal de son job!!

tourer84 a écrit:

tu ne serais pas fonctionnaire

meme pas, je suis magasinier, par contre la ou ça pourrait interesser ta femme, c' est que je travaille dans le parfum ^^ pour Dior, Channel, JP Gauthier, etc ...

PETITES ANNONCES RIGOLOTES...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur
compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le
bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.

Le cerveau c'est un peut comme un troupeau de gnous dans la savane.

Ces animaux se déplacent en groupe.

Les plus rapides devant et les plus faibles derrières.

Comme ils se déplacent en groupe le troupeau va à la vitesse des plus faibles.

Les lions qui se sont aperçu de ce petit manège, s’attaque naturellement au plus lent.

Et donc logiquement, plus les lions mange de gnous, plus le troupeau va vite.



Le cerveau est donc dans le même cas.

Il faut savoir que l’on perd des neurones en permanence, et des scientifiques on découvert que quand on boit de l’alcool on les perd plus rapidement.

Les premiers neurones que l’on perd sont toujours les neurones les moins rapides.

Du coup on peu naturellement en déduire que plus on boit, plus on réfléchi vite.

Les scientifiques sont nos amis !!!!

Je me disait bien que c'etait bon pour moi!!

moi je ne fait pas que reflechir vite
c est peu etre un abus d alcool alors

Burps... :fauxrhum:

Une femme d'âge mûre a une crise cardiaque et se retrouve à l'hopital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vie une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arivée ?"

Dieu lui répond:
"Non. Il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hopital et de se faire remonter le visage, de faire une lipossucion, injecter du colagène dans les lèvres ( euh là, faite attention à se que vous allez dire ... ), faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hopital, traverse la rue et se fait percuter par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande:
"C'est quoi c'bordel ????
il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!
pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire du camion ???? "

Et Dieu répond:
"Oh putain ! je t'avais pas reconnue !

Moralité les filles... restez naturelle

BRAVO

c' est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

P'tain ... l'est en forme rich-san

La première elle est est exèlente

La deuxième ... je me sens un peu concerné, quand y a un appareil qui marche pas quand je veux en acheté un, c'est sûr qu'il nest pour moi. Véridique

La dèrnière ... ...

une mamie rentre des courses en remontant chez elle
elle voit une petite fille sur le palier en train de pleurer
"qu est ce que tu as petite fille pourquoi tu pleures"
j'ai ma chatte qui a eus des petits et mon pere les as tuer
ah et tu voulais les gardaient?
non je voulais les tuer moi meme!!!!

allez bon week end a tous et toutes attention sur la route

excellente ces blagues

Un homme est assis dans un stade de RUGBY

c'est la finale de la Coupe de
Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté
de la place vide lui demande à qui
appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!


Effectivement, l'homme lui répond que c'est la
place de sa femme, qu'ils viennent
ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de
décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
condoléances.

Puis il lui demande :
"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre :
"Ben si, mais ils sont tous à
l'enterrement !"