HUMOUR ET BLAGUES

Ca se joue au pipeau ???

ça manque de pauses de soupirs et de demi soupirs!!!!! ( bon pour comprendre faut connaitre le solfège! )

c'est la dance des canards qui ce secous le bas des reins et fond taktak !

en tous cas le rythme est bon!!!

tourne et c'est la féte bras dessus dessous comme des girouettes c'est extra f..........et patatis et patatas

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
> dans un bus bondé.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
> son long.
> Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
> -Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au
> bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
> La vieille dame, alors très en colère, répond :
> - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un
> siège aujourd'hui ! petit con!

Ramener les courses a la maison !!

POEME BLAGUEUR ou BLAGUE POETIQUE......A vous de choisir


Ah vous dirais-je Maman
A quoi nous passons le temps
Avec mon cousin Eugène
Sachez que ce phénomène
A inventé un jeu auquel
Nous jouons tous les deux


Il m'emmène dans le bois
Et me dir déshabille toi
Quand je suis nue toute entière
Il me fait coucher par terre
Et de peur que je n'ai froid
Il vient se coucher sur moi


Puis il me dit d'un ton doux
Ecartes bien tes genoux
Et la chôse va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire
Oh vous conviendrez Maman
Qu'il a des idées vraiment


Puis il sort je ne sais d'où
Un petit animal trés doux
Une espèce de rat sans patte
Qu'il me donne et que je flatte
Oh le joli petit rat
D'ailleurs il vous le montrera


Et c'est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment
Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans ma cachette
Qu'il a trouvé le farceur
Où vous situez mon honneur


Mais ce petit rar curieux
Trés souvent devient furieux
Voilà qu'il sort et qu'il rentre
Et qu'il me court dans le ventre
Mon cousin a bien du mal
A calmer son animal
Completement essouflé
Il essaye de le rattraper


Moi je ris à perdre haleine
Devant les efforts d'Eugène
Si vous êtiez là Maman
Vous ririez pareillement


Au bout de quelques minutes
Le petit rat sort en pleurant
Alors Eugène qui tremblote
Le remet dans sa redingote

Mon cousin est merveilleux
Il connait des tas de jeux
Demain soir sur la carpette
Il doit m'apprendre la levrette
Si vraiment c'est amusant
Je vous l'apprendrai en rentrant

Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps
Vous voyez que je suis sage
Je fuis tous les bavardages
J'écoute vos leçons
Je ne parle pas aux garçons


Toute ressemble avec quelqu'un que vous connaissez est tout à fait fortuite DEDE

Ah ! die Lothringer..! !... ils nous étonnerons toujours ! !
>
La vieille voiture …
> Un gars de Sarreguemines veut vendre sa vieille voiture, mais elle a 450 000 kilomètres et personne n'en veut.
> Il décide alors de demander conseil à un copain de Bitche, lequel lui dit :
> - Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
> - Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Hetchefanger Emile qui est mécanicien à Lembach et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres .
> Le gars va donc voir Emile, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
> Quelques jours plus tard il revoit son copain de Bitche qui lui demande :
> - As-tu vendu ta voiture ?
> Et le Sarregueminois répond :
> - Ça va pas, non ?... je ne suis pas fou, maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde... !

Mes amis lorrains , ce n'est qu'une blague

âmes sensibles.........



La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »





A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »





Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire

en regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie,

elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »







C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »







M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes

afin de faire le point

sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est

fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.

Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins

Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !

>> La scène se passe dans un temple Shaolin.
>> > > > Le disciple:
>> > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
> est la différence entre une perle et une femme?
>> > > > Le Maître:
>> > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
> perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
>> > > > Le disciple (confus):
>> > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
> sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler
> des deux côtés !
>> > > > Le Maître (avec un mince sourire) :
>> > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

>> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
> déjà joués à leur patron.
>> > > > - Moi, dit la première,
>> > > > j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé
> qui avait fait le coup...
>> > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la
>> > > > deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son
> tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>> > > > La troisième, elle,
>> > > > s'évanouit...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki
qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France

>> C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en
> accoste une : 'C'est combien la turlutte?'
>> > > > La Hot Girl : 'C'est 30 euro'
>> > > > Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
> mon portable, ça te va?'
>> > > > La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
>> > > > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
>> > > > La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
>> > > > Le mec : 'Ah oui....
>> > > > 06.45.86.22.14

>> Le type visite pour la première fois les parents de sa copine.
>> > > > Il veut faire bonne impression.
>> > > > A table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
> Le jeune homme impressionne.
>> > > > Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
>> > > > Malheureusement il ne peut plus se retenir.
>> > > > Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un silencieux...
> et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
>> > > > Le père lance:
>> > > > - MÉDOR!
>> > > > C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
> homme.
>> > > > Ouf ! Pense ce dernier, ça passe sur le dos du chien.
>> > > > Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
>> > > > L'air devient irrespirable.
>> > > > - MÉDOR !!! gueule le père.
>> > > > Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
> troisième.
>> > > > - MÉDOR !!! hurle le père,
>> > > > TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

dckd a écrit:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki
qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France

D'apres vous c'est quoi ??

de la cochonaille sur pattes

Aucune idée

des tubercules....

Chaque téléphone portable possède une puce qui permet de détecter où se
trouve le cellulaire par satellite.
Un site permet, en entrant le numéro du téléphone, de le situer.
Essayez ce site avant qu'il ne devienne payant.
C'est vraiment impressionnant !
Pas étonnant que la police l’utilise en permanence !
Pour une recherche plus spectaculaire, je vous suggère d'essayer avec un
numéro autre que le vôtre, celui d'un ami par exemple, puisque vous savez
déjà où vous vous trouvez sur la terre !
Le système est fiable à 5 mètres près.

http://www.trackapartner.com/

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?


Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer


Un homme est entrain de lécher sa femme pendant ses règles quand une personne sonne à la porte, au bout de deux trois coup de sonnette il se décide à aller ouvrir (c'est un ami)
- Ca va? Tu as du sang près de ta lèvre lui dit-il
- Je me suis cogné contre le coin de la porte
- Ok ben ça devait être la porte des chiottes parce que tu à de la merde de l'autre côté

super!!!!! suis rassurée ,je peux savoir ou est ma fille.....