HUMOUR - blagues

Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- "Les bras ?"
- "Mauvaise réponse" à toi Toto,
- "Les pieds ?"
- "Non, et toi Paul ?"
- "Les cheveux ?"
- "Non c’est toujours pas ça, Toto ?"
- "Les pieds !"
- "Non, pourquoi tu insistes ?"
- "Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu , oh mon Diiiiieu, je t’aimmmmmmmme, je t’aaiiiiiiiiiime !!!"

Une femme demande à un savant chinois:
- "Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?"

Le maître répond:
- "Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique... Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne vaut rien !!"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick:
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !"
La maîtresse :
- "Oui, ce n'est pas trop mal ! A toi Isabelle."
- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse:
- "Voilà, c'est très bien. A toi Toto."
Toto réfléchit un instant et se lance:
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !"
La maîtresse très mécontente:
- "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et
pourtant"."
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
- "J'espère que tu as compris,Toto. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.."
Toto:
- "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et
pourtant ça baise dans tous les coins !!!"

Germaine et Léon,couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- "Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?"
Et Germaine qui répond:
- "Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !"

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s' aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu 'une belle fille très sexy, dotée d' une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d' eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu 'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu' il n' avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction...



Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction jusqu'au dernier : Carlos !
Pauvre Carlos ! alors que la fille s' avançait vers lui en dansant,sa cloche sonna si fort qu 'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s' avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.


C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

le jeune bryan arrive au feu rouge avec sa super bm serie 5 ,il est tres fier de son bolide..arrive polo avec sa r60/5 qui bien sur s"arrete aussi,mais au bout d'un moment il perd l'equilibre et se votre sur la bm,par chance pas de dégâts..le feu passe au vert et 200m au dessus refeu rouge...et rebolote polo se votre sur la bm...bryan commence a s'enerver et dit a polo:ton permis tu l'a tronvé dans un paquet de bonus..
alors polo géné dit: m'en veut pas ,je viens de divorcé et ma femme est partie avec le side!!! 


...

C'est trois gars qui ne savent pas trop quoi faire,alors il y en a un qui propose de jouer au golf.
- "D'accord,mais on a besoin de quoi pour jouer au golf ? Bah... C'est simple,il nous faut une sorte de baton pour pouvoir taper dans la boule,une balle,et un trou."
Le premier mec répond:
- "Moi je peut fournir le baton !"
Le second mec répond
- "Et moi les boules..."
Et le troisisème répond:
- "Moi j'arrête de jouer !!"

bonjour monsieur"Tchang" alors les enfants ça pousse pousse?

Un homme un peu louche offre un billet de Millionnaire à une belle demoiselle.
Flattée par cette gentille attention, elle commence a gratter le ticket et dit:
- "Si j'ai les trois télés...?"
L'homme tranquillement répond:
- "Eh bien, tu passes à la télé."

La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame:
- "Oh, j'ai trois casseroles...!"

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui :
- "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque :
- "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"

une petite
Un cinema halal c'est un cinema ou il n'y a pas de film cochon

Règlements du golf au lit :

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.
2. Le jeu, sur un parcours, doit être approuvé par la propriétaire des trous.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans les trous et de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. La propriétaire de terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie.
5. L 'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire la propriétaire des trous, un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.
6. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue des trous. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier, avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.
7. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux ou ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé des joueurs pour cette raison.
8. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
9. Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un à leur place sur le terrain.
10. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps ; il arrive parfois qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.
11. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande de la propriétaire du terrain.
12. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un cours laps de temps.
13. On recommande aux joueurs de demander la permission a la propriétaire avant de passer à l'autre trou.
14. Uniquement, la propriétaire d'un terrain peut décider qui peut jouer sur son parcours.
15. Ce jeu peut se jouer à l'année longue, beau temps, mauvais temps, à l'intérieur comme à l'extérieur, en couple ou en groupe. Ce jeu est généralement à la porté de toute les bourses, malgré le fait que certaines propriétaires de terrain chargent le gros prix pour l'utilisation de leur parcours.

Trois nones se posent des questions existentielles . Qu'est ce que le PENIS . Elle vont demander à M L'abbé de leur expliquer.
Après un bref passage dans l'isoloir ...
La première ressort en criant bien haut :
- "C'est un NERF, dès qu'on le touche il réagit !"
La seconde réfute en affirmant :
- "C'est un muscle, dès qu'il s'échauffe il devient raide et vigoureux !!"
Vous vous êtes toutes trompées affirme la troisième :
- "C'est un OS, j'ai encore de la moëlle partout !!!"

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac,
elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup
par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en
prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
- "Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me la lâcher..."

Habillée de ma nuisette la plus sexy, je demande d'une voix la plus sensuelle possible à mon chéri ce qu'il aimerait que je lui fasse ce soir. Ses yeux se sont écarquillés, il s'est mis à taper des mains et a hurlé :
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- "DES PÂTES À LA CARBONARA !!!"

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- "Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche."
- "Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous."
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- "Non déshabillez-vous entièrement !"
- "Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule."
- "Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos !"
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- "Voilà, ça c'est une déchirure !! Ce que vous avez à l'épaule c'est juste une entorse !"

Un belge pique un bidon d'huile de moteur à la NASA.Il le mets sur sa cheminée comme un trophée.
Un jour il voit que le bidon est vide.Sa femme lui dit:
- "Je l'ai pris pour faire la friture j'avais plus d'huile de friture"
Donc il mange son moule-frite comme tous les soirs. Dans la nuit il téléphone à son toubib:
- "Docteur je vous appelle parce que j'ai des vents."
- "Mais tout le monde a des vents monsieur."
- "Oui mais mon vent je l'ai eu à Liège et là je vous appelle de Barcelone !"

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit:
- "Nourriture froide !"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure:
- "Matelas durs !"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire:
- "Vous quitte !"

Et la Mère Supérieure répond alors:
- "Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessée de vous plaindre !!"

http://medias.tuxboard.com/flash/Jeu_hollande.swf

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit:
- "Si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal ?"
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s' écrie :
- "J'ai fini, c'était vraiment facile !"
La bonne soeur, 2 mn plus tard :
- "J'ai fini aussi, mais c'était pas évident..."
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- "Mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé :
- ""Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque :
- "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr !"
La soeur d'une petite voix :
- "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac...

Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.
L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.

Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.

L'homme retourne donc à la maison. Plus tard, le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.

La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament. Soudain l'homme crie...:
- "Maudit, saligot !!!"

Sa femme lui dit:
- "Je t'ai fait mal ? "

- "Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ... IL AVAIT SES DEUX MAINS SUR MES EPAULES !!!"

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigènes.
Il dit au grand chef :
- "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le
chargeur on tourne et on tire sur notre tempe."

Le grand chef le fait. CLIC ! Il a réussi.

Le grand chef :
- "Nous aussi on a truc pour le courage."
Il fait venir 6 femmes nues.
Le grand chef :
- "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une."
L'explorateur en baissant son froque :
- "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans ?"
Le grand chef :
- "Sur les 6, il y a une cannibale !"

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

 

Jadooore !!!!!!!!!!!      

tango a écrit:

Les conséquences de Fukushima commencent à apparaître sur nos plages : de nouvelles espèces de poulpe commencent à s'échouer sur nos rivages...

le poulpe il va tomber fou amoureux de cette charmante pieuvre         

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche,
il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.
À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.

Le vieux pêcheur dit :
" Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet. "
Pas familier avec le terme, le docteur demande :
" Qu’est-ce qu’une tortue piquet ? "


Le vieux pêcheur dit :
" Quand vous vous promenez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus,
  ça c’est une tortue piquet. "
Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib, il continua donc son explication :
· On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule,
· elle n’est de toute évidence pas à sa place,
· elle n’a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est,
· elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…
· et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’a placée dans cette position

Un homme assez timide mais fan de musique compose des mélodies chez lui.
Un jour un producteur entend ça et demande si il peut lui acheter une partition pour son futur film. L'homme accepte, heureux, et se voit invité à la première du film.
Il s'y rend, entre dans une pièce où seul un couple de personnes âgées est installé. Il s'assoit derrière eux pour ne pas paraître seul.
Le film commence. Il s'agit d'un film X particulièrement trash...
Lorsque la musique composée par l'homme commence, il est à la fois heureux et triste car c'est sa musique mais la scène est une scène de zoophilie entre un homme et un chien particulièrement violente.
Mais la fierté prend le dessus et il tape sur l'épaule des gens devant lui en leur disant:
- "C'est ma musique !"
Les personnes âgées devant lui se retournent en larmes:
- "C'est notre chien !!!!!"

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- "Ma foi... C’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !" fait le paysan
- "Monsieur, je vous le garantis…."
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- "Alors, vous avez bien dormi ?"
- "Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !"
- "Ça pour sûr ! ... On l’enterre cet après-midi."