HUMOUR - blagues

Un homme et sa femme (une blonde bien entendu) sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus,la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup,elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- "Chéri,retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté..."
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- "M'enfin ma chérie,tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps..."
La blonde en proie au doute réplique :
- "Tu es sûr ?"
Mais quelques secondes plus tard,elle donne un autre coup de pied à son mari :
- "Non,regarde... Il a bougé !!"

A l'ecole une petite fille a ses règles pour la 1ere fois et va a l'infirmerie. L'infirmière qui allait partir pour une urgence,lui met juste un morceau de coton et lui dit :
- "Je suis tres pressée mais ta maman t'expliquera ce soir,mais ne t'inquiètes pas,c'est pas grave."
La petite fille ressort dans la cour et son petit copain se précipite vers elle :
- "Alors ? qu'est ce qui t'arrive ?"
- "Ho... Rien,c'est pas grave..."
- "fais voir ,fais voir !"
La fillette lève sa jupe et baisse sa culotte et alors le morceau de coton ensanglanté tombe par terre.
Et le petit graçon de s'écrier :
- "DE QUOI ? Ils t'ont coupés les couilles et tu dis que c'est pas grave !?!"

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- "SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme."

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- "Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?"
- "Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !"

Lapin…et jungle
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Escargots
C’est l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d’aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dis que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l’embête beaucoup d’y aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t’en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais partir….

Thermos
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

Ramer
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "

Occuper une blonde
Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]


























































[réponse en haut]

Sale de gym
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

C’est quoi ça…. ?
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne Reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande Porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soit les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une Chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit:

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions.

Il prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre Femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc,j'ai dû la finir avec la chaise.

PSG OM
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse:
- "Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?"
- "Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne."
- "Faites ce que vous voulez, mais il faut que ça s'arrête .."
L'hôtesse s'en va, et au bout de cinq minutes, l'avion a retrouvé son calme. Le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande:
- "Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?"
- "Je leur ai dit d'aller jouer dehors !"

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
- "Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains ?"
- "Heu... Un petit oiseau,ma chérie"
- "Ah ! Et tu l'encules ?"

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- "Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit."
- "Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème !"

Quelques jours passent.
- "Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?"
- "Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré..."

Ours et Lapin…
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Alcool…
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

Dans une Institution religieuse d'éducation,c'est l'heure du repas. Les enfants arrivent au réfectoire,où les mets sont disposés en "self-service",sur une longue table. Une religieuse veille au grain, des fois que ...
Sur une coupe placée sur cette table, des pommes et devant elles,un écriteau,de la main d'un adulte :
"Ne prenez qu'une pomme : Dieu vous surveille !"
Un peu plus loin,sur cette même table,une corbeille garnie de chocolats. Et devant cette corbeille,un écriteau de la main d'un enfant : "Prenez tout ce que vous voulez : Dieu surveille les pommes !"

La Bière contre la Foufoune
La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût . Une foufoune chaude est délicieuse .
Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match. Avantage : la foufoune.

Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
Avantage : la bière.

Arracher les étiquettes des bouteilles de bière c'est rigolo.
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.

Avantage : la foufoune.
Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête a recommencer.
Avantage : la foufoune.

Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là, prête a recommencer.
Avantage : la bière.

Mauvaises bières: Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill.
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright.
Egalité.

Bonnes bières: Guinness, Sam Adams, Desperado.
Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : les foufounes.

Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.
Avantage : la foufoune.

VAINQUEUR : la foufoune !
Pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière!

Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse " . La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud " .
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- "Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?"
Et le mari qui dit :
- "Oh si chérie,ça te rajeunit vachement... Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent !"

Noir et Blanc…
Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

Futés…
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
- "Et si on leur mettait des clochettes autour du cou ? De cette façon, on pourrait les repérer facilement !"

- "C'est une bonne idée, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut !" lui répond la Mère Supérieure
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- "Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...?"

- "Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état ?"
- "Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère !!!"

La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair ..
- "C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte ?"
- "Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine !"

Au milieu de nulle part
 

Mal partout

Apres le repas pour éliminer le trop plein, Activia ça marche et ça se voit vraiment a l'extèrieur ! ! !

C'est un mec qui entre dans une clinique :
- "Bonjour, je viens pour me faire émasculer."
- "Ecoutez, vous devriez peut être y réfléchir encore un peu ?"
- "Non, non, je suis sûr, je vous demande de m'émasculer, émasculez moi !"
Alors, on l'endort et on l'émascule.
Le lendemain, un de ses potes arrive :
- "Dis donc, j'ai su par hasard que tu étais là, je venais me faire vacciner..."
- "Vacciner ! Voilà le mot que je cherchais !!!"

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- "Soufflez dans le ballon s’il vous plait."
L’homme:
- "Je peux pas, je suis asthmatique"
Le policier:
- "On va vous faire une prise de sang alors…"
L’homme:
"Je peux pas, je suis hémophile"
Le policier:
- "Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp"
L’homme:
- "Je peux pas, je suis bourré !!!"

C'est un jeune officier qui est invité à une grande réception des anciens combattants...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le vieux qui pisse à côté de lui a deux jets, dont un qui arrose ses chaussures et il luit dit:
- Hé ho c'est quoi ça ?
Le vieux combattants:
- Ah pardon... tu vois ça mon ptit jeune, c'est une blessure de la guerre de 39, j'étais à moto et les Boches ont fait exploser le réservoir de ma Laverda en tirant dessus et voilà...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre ancien à côté, mais lui il a trois jets de pipi, il se tient à distance et demande à l'ancien:
- C'est quoi, ces trois jets?
Le vieux combattants:
- Ça gamin, tu vois c'est une vieille blessure de guerre d'Algérie. J'étais sur un chameau et des bédouins m'ont lancé une grenade, le chameau est mort, et j'ai échappé au pire, mais bon...

En fin de soirée, il y retourne et voit un autre vieux chancelant qui a quinze jets.... Il demande:
- Eh dites, c'est une vieille blessure de guerre vous aussi, sacrée blessure...

Et là un homme, plus jeune, vient juste à temps pour le soutenir avant qu'il ne tombe, et il répond à sa place:
- Non, c'est juste que mon père a encore trop bu, et il est trop saoul pour baisser sa fermeture éclair...

C'est un jeune officier qui est invité à une grande réception des anciens combattants...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le vieux qui pisse à côté de lui a deux jets, dont un qui arrose ses chaussures et il luit dit:
- Hé ho c'est quoi ça ?
Le vieux combattants:
- Ah pardon... tu vois ça mon ptit jeune, c'est une blessure de la guerre de 39, j'étais à moto et les Boches ont fait exploser le réservoir de ma Laverda en tirant dessus et voilà...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre ancien à côté, mais lui il a trois jets de pipi, il se tient à distance et demande à l'ancien:
- C'est quoi, ces trois jets?
Le vieux combattants:
- Ça gamin, tu vois c'est une vieille blessure de guerre d'Algérie. J'étais sur un chameau et des bédouins m'ont lancé une grenade, le chameau est mort, et j'ai échappé au pire, mais bon...

En fin de soirée, il y retourne et voit un autre vieux chancelant qui a quinze jets.... Il demande:
- Eh dites, c'est une vieille blessure de guerre vous aussi, sacrée blessure...

Et là un homme, plus jeune, vient juste à temps pour le soutenir avant qu'il ne tombe, et il répond à sa place:
- Non, c'est juste que mon père a encore trop bu, et il est trop saoul pour baisser sa fermeture éclair...

Equilibrage d’un chameau
>
> Un Marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
> Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> - Ah oui, dit l’autre, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda :
- Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?

Elle répond :
- Je viens de me faire piquer par une abeille.
- Où ça ?

- Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
APRÈS HÉSITATION,IL LUI RÉPONDIT...........

- Probablement que tes pieds étaient trop écartés!

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !

LES BREBIS....
Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L , les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L , les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!

BLAGUES BIGOUDENES

Deux mouches discutent dans un bar Bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre...
Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ? ? ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden...
Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ! ! !

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Avis de décès : Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit :
Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".

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Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir?
Alzheimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !
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Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
Il serre les fesses pour récupérer les lacets.
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Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport ;
il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".

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Comment s'est formé le grand canyon ? Un car de Bigoudens avait perdu 5 centimes...

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Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ;
Mais arrête de pleurer don ! t'es un grand garçon non ?! l'aut' toujours en train de pleurer.
-Arrête don ! c'est pas la peine de pleurer quand même ! Et d'abord pourquoi tu pleures ?
Mais, le bateau est en train de couler !
Et alors, c’est pas le tien, si !??
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Pourquoi les Bigoudens ont un grand nez ? Pac'que l'air est gratuit.

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Contraception au pays bigouden :
Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception La première dit :
Ho ! moi je suis moderne : avec la pilule je suis tranquille. La seconde réplique :
Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent.
Et toi Jeanne comment tu fais ?
Laissez-moi, je nous vous dirai pas !
Allons personne ne le saura ; on ne dira presque rien.
Non non laissez-moi !
Allons allons...
Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine.
Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de traou mad (galette de Pont aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient, je donne un grand coup de pied dans la boîte.
Et après Jeanne ?
Ben, après, on mange les gâteaux tiens...

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Que fait un Léonard qui perd ses cheveux ? : il achète une perruque.
Que fait un Bigouden qui perd ses cheveux ?
il vend son peigne.

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BLAGUES ET DICTONS BRETONS :

En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes ! ;
La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest c'est la pluviométrie (blague brestoise) ;
Pingouins dans les champs, hiver méchant ;
Bière du matin, n'effraie pas le pélerin.
Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.
Pluie en novembre, Noël en décembre. Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton) Horizon pas
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton)
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton) ;
Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là
Le chien aboie, les cars à Vannes passent.
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LES BLAGUES SUR LA BRETAGNE :


En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude. Kerbreizh ;

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide ;

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies (On dit aussi qu'il y a l'hiver et le 15 aout)


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Une vieille blague bretonne :
Le mari, il fait quoi déjà ?
Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
Elle ne fait rien non plus.

Au cours d'une longue traversée du désert, un belge éprouve soudainement l'envie de faire l'amour. Il est tout seul et l'idée de faire ça avec son chameau lui traverse donc l'esprit. Le belge se positionne donc derrière son animal mais celui-ci avance. Après plusieurs tentatives inefficaces essayant de retenir le chameau, le belge aperçoit une jeune mannequin en panne. Celle-ci lui demande de réparer son 4X4 et notre homme s'éxécute. A la grande surprise du belge, le mannequin déclare:
- "Merci infiniment ! Je ferai ce que vous voudrez en échange !"
La jeune femme est vraiment belle et le belge lui répond:
- "Vous pouvez me tenir le chameau ?"

La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
- "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 20000 $
Jean s’empresse de répondre :
- "Vendez les perles, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève,
et surtout remettez appât en place !!"

Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
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PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!