HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

aie aie, ,

Drague liégeoise...



Sans avoir l'air Chênée, cette Boncelle me dit: Evegnée donc, Bomal.

Aussi, Liège connaissance, tel un sultan je l'emmenai dans mon Waremme.
Bien que très Haccourt d'argent, je lui demandai : "Aubel, Comblain veux-tu ?".

Elle me répondit: "mon Geer, je ne suis pas à Wandre mais à Maryhaye."

Elle avait Bellaire, un Longdoz et de Loncin. Je l'emmenai dans ma Battice.
Alors comme nous n'étions que Theux et que je ne suis pas un Saint-Nicolas,
d'abord, puis se Remouchamps, elle déclara "Hockay".

Bref, nous nous Fléron, Jemeppe le Glons et nous Barchon sans que Cheratte le but.
Elle soupirait: 'Re-Fexhe le moi, mon chéri !'.

Ce qui me fit penser: "Elle me prend pour une cascade, une espèce de Coo ?".

Cela m'en Herve tellement que je lui fis cambrer Seraing et que je me mis alors à Visé
le petit Trooz de son Hannut. Elle lâcha une Vesdre qui ne sentait pas l'eau de Hollogne et hurla :

"Aywaille, tu m'Flemalle, sale Angleur !".

J'en restai Embourg bée et Jupille'tié d'elle, mais hélas, huit jours après,
j'avais une Chaudfontaine





Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont
tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un
jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un
vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. 'Pourquoi pas', se
disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa
garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil
homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre
ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite
dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat.
Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose...
Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les
rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et
en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient.
Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien
de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers
rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?



Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...




Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Police.

Lors de leur arrivée, le Directeur leur dit : " Ici, vous pouvez travailler, gagner un peu d'argent et manger dans notre cantine mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne...
4 semaines plus tard, le Divisionnaire revient et leur dit :
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.

Dès que le Directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
Le chef des cannibales " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se nourrit que de chefs de service afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffes une qui travaille !!





C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continue à jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard d train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"









Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !









Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin de toutes choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d’être vécue. J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien :

Je suis fatigué parce que je travaille trop.

La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus de 3 millions de chômeurs, plus de 5 millions de fonctionnaires et assimilés, il ne reste plus que 7 millions de personnes pour bosser. En soustrayant 1 million de militaires et 5 millions d’émigrés, les 620.000 hospitalisés et les 379.998 taulards, il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : toi et moi.

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...

C’est pas étonnant que je sois surmené !







Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.







Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"







Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le
plus grand secret sur l'opération car
elle est embarrassée et ne veut que personne le
sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois
roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle
appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de
mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ? demande la patiente.
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

nickel

Y devrait pas mettre le net dans les asiles , non y devrait

pas !!!!!!!

Beau programme ................................... on vote quand ????????

INOMIME PARTOUSE ET SIPHILIS AMEN

les jeux de mots!!!

c'était le quart d'heure phylosophique de joe black!!!
c'est bien ça nous change un peu!!!

A voir la vie de merde qu'on a par moment, je me demande si on ne serait pas déjà mort et en enfer .........?

ouhhh tu nous fais un petit coup de déprime???? allez tiens!

Joe

alors là c vraiment le top ces jeux de mots

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !








2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les
patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
Oooohhh aussi grosses ??
et Monique :
Non aussi sales !!






Un mec rencontre son copain et lui dit :

En congé en Bretagne , je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
et à 15 euros ?
à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
Super et à 20 euros ?
à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les allumettes.....




Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre lui repond:
Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

j'aime pas mais suis pas obligée de lire hein!!!!! et puis c'est rigolo une fois ou deux ce genre de blagues, mais à la longue c'est plutôt lourdingue! donc je zappe!

tres sympa

vraiment tres cool !!!
on prend du plaisir a lire la suite !!!

en tout cas tu manques pas d'imaginations

excellent !!!!!!!!!!!!!!

les garçons vous avez bien compris pour la derniere fonctionnalite !!!!!!!!!!

Salut à tous! N'oublions jamais: L'AMOUR REND AVEUGLE ! LE MARIAGE REND LA VUE ...( Vérifié avec 25 ans de mariage ... )

En fait je pense que le mariage devrait être un contrat reconductible tous les ans apres ré-examen sérieux et débat objectif devant un magistrat , ça poserai moins de problèmes, il y aurai davantage de rupture à l'amiable, sans drames et mensonges... Le mieux dans le mariage, c'est de savoir l'éviter! Amour et Liberté, c'est le contraire du mariage, quand on le comprend, c'est généralement trop tard! Au bout d'un paquet d'années, on se retrouve coinsé dans un système carséral affectif fait de petits bonheurs monotones et tout le monde n'y retrouve pas son réel bonheur! Même si c'est pas galère tous les jours

la confrerie des chevaucheurs de volcans , sbires de vulcain , dieu du feu ( et pas au c...) et de la forge , voila bien l'esprit qui nous forge tous adeptes de ces petaradants chevaux d'acier !!! meme si notre forge a nous , c'est le barbecue qui nous rassasie dans les rencontres cordiales , et ce feu qu' un seul liquide peut eteindre , au bout de la nuit ; l'ultime ambroisie ... j'ai nomme : la biere meme si quand on prevoit , helas de reprendre la route un s'avere preferable
bonne longue route a tous

Pire

Savez vous pourquoi les hmmes prennent du poids apres le mariage ??????

Simple
Célibataire , le soir ils ouvrent le frigo et font "pffff bof" puis, ils prennent le casque et la moto et vont draguer "la petite motarde.

Une fois marié
Ils entrent dans la chambre le soir et font " pfffff bof!!!!" et finissent par aller ouvrir le frigo .


Pardon Mesdames je le ferai plus

Haïe non chérie pas sur la tê te çà fait mal....haïe

tu as raison jobik rien ne vaut un bon barbeuc sous n'importe quelle saison car nous les BRETONS la "BREIZH" petit jeu de mot , nous fait pas peur

ca commence a faire une sacré famille... :-)

ouiai c'est genial ça va faire un beau ruban

c'est tellement vrai

C'est pas mal, je ne connaissais pas le "Celti - Pounki - Rock Alsacien" Ca à l'air de bien déconner.

c'est sympa comme ça

ouais on va voir ... il FAUT qu'on commande beau temps les mecs , parce pour la route pure , ça le fait , mais pour la balade sur place ce serait badeau qu'il fasse pas beau pour une fois quon fait du tourisme dans votre coin !

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .

la gamine a écrit:

les garçons vous avez bien compris pour la derniere fonctionnalite !!!!!!!!!!

eh ben dites donc c'est une drole d'histoire ça , alors donc c'est pas le charme qui manque mais les diam's ... masi c'est madame Claude qui va être contente , elle va pas manquer de "mains" d'oeuvre

deux garçons se promènent dans la campagne , soudain l'un des deux s'écarte du chemin ne résistant pas a une envie aussi pressante que naturelle . 5 minutes après il revient en pleurs, désespéré semble-t-il ... "que t'arrive-t-il " lui demande son ami ...
"je viens de faire une fausse couche" lui répond le premier ...
son ami l'accompagne sur les lieux du "délit" et , une fois sur place s'écrie :" mais non grand balot , tu n'as pas fais une fausse couche , t'as ch.é sur une grenouille "
on avait dit une histoire gay gaie hein Joe ?!!!!

Et les paroles, j'vous dis pas...

ça chauffe l"e rock alsacien

je suis nouvel inscrit : je roule en VN 1500 j'aime la moto, le sport et la musique rock années 70.
photos suivront quand j'aurais remonté la bête CLACLA

excellent

Un mec rencontre son copain et lui dit :

En congé en Bretagne , je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
C'est quoi ?
à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
et à 15 euros ?
à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
Super et à 20 euros ?
à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

c'est du vécu joe ?