HUMOUR - blagues

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux,il suit l’auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- "MAMAN ! MAMAN ! J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET..."
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début,ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend:
- "J’étais au parc et j’ai vu l’auto de papa s’en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j’ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie,puis là il l’a aidée à enlever son pull,puis après, c’est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon et puis tante Lucie s’est étendue sur le siège et puis papa..."
A ce moment-là,sa mère lui coupe la parole et dit:
- "Mon petit Nicolas,ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l’heure du souper. Je voudrais bien voir l’expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça !"

Le soir,au souper,autour de la table,Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois,papa,le déshabillage,tante Lucie étendue sur le siège et puis,dit-il:
- "Papa et tante Lucie,tout nus,ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !"


Moralité: il peut être utile d’écouter jusqu’au bout quand quelqu’un te parle !!

LE PAPA TOUT ROUGE...

Un soir au dîner,la petite dernière demande à son père:
- "Papa,pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
Le papa répond:
- "Ben tu vois ma fille,c'est l'été et en mobylette,tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa,en hiver aussi t'es tout rouge..."
Le papa inciste:
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère,excédée,saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille et lui dit:
- Tiens ma chérie,passe la mobylette à ton père !!!"

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- "3ème prix,le taureau Gédéon,3 ans,3 saillies par jour."
La vieille (tapant du coude son mari) :
- "T'entends 3 fois par jour !"
Le présentateur :
- "2ème prix,le taureau Géronimo,5 ans,6 saillies par jour."
La vieille (idem) :
- "T'entends ??!!"
Le présentateur :
- "1er prix,le taureau Germain,4ans et demi,9 saillies par jour."
La vieille (idem) :
- "T'entends !!"
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- "Dis donc mon gars,les 9 fois par jour,c'est avec la même vache ?"
Le présentateur :
- "Bien sûr que non !"
Le vieux (à sa femme) :
- "T'entends !!!!"

Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter !!

C'est une prostituée qui fait une turlute à un vieux clochard... Elle suce.. elle suce... elle suce... et ça bande pas..
Elle relève la tête et dit :
- "bah,c’est tout mou ???"
Le clochard répond :
- "bah,c’est pt'être tout mou... Mais au moins maintenant c’est tout propre !"

Alain et Pierre,un couple homo,font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon,l'un dit à l'autre :
- "Chéri j'ai envie..."
- "Non,c'est pas possible,j'ai oublié la vaseline."
- "Bah,c'est pas grave,tu vas au wagon-resto,tu commandes un jambon-beurre,on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit,aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Apres une demie heure d'attente elle appelle un contrôleur,pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange...
Un homme,penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- "Messieurs,un peu de tenue quand même !"
Et les 2 homos répondent :
- "Oh vous,la SNCF,hein,ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde !!"

la maitresse demande aux élèves:
- "Que faut-il pour faire de la compote de prune ?"
- "Des prunes !",dit Valérie
- "Mais encore ?" demande la maitresse
- "Du sucre !",dit Tom
- "Bien et ensuite ?" dit la maitresse
- "Une lime madame !",dit Toto
La maitresse :
- "Qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?"
Et Toto de répondre :
- "Ce matin j'ai entendu ma mère qui disait a mon père: arrete de limer j'ai la prune en compote !!"

LE BELGE ET LE KANGOUROU...
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé,alors qu'il est dans le bus,l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur,grand instruit,lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge,hilare,de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas,mais alors pas du tout,porter l'uniforme et il est prêt à tout pour ça...
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- "Ben,c'est qu'en ce moment,ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer,devenir eunuque quoi !"
Alors là,vous allez pas le croire,mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait couper la bistouquette vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement,et dit:
- "Réformé !!... Vous avez les pieds plats !"

Une dame entre dans le cabinet du dentiste.
Sans hésiter,elle retire sa petite culotte,remonte sa jupe,s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large !...
- "Vous devez faire erreur... Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue,c'est l'étage au dessus !" lui dit le dentiste
Alors la dame répond:
- "Non non,je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière... Eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant !!"

Les Ducitron entrent dans le cabinet du dentiste où monsieur explique on ne peut plus clairement qu'il est extrêmement pressé.
- "Pas de chichis,docteur ! Vous n'allez faire ni anesthésie,ni piqûre,ni inhalation,ni rien du style. Arrachez-moi cette dent et qu'on n'en parle plus !" ordonne-t-il
Le dentiste étonné:
- "J'aimerais bien que tous mes patients soient aussi stoïques que vous ! Bon, dites : de quelle dent s'agit-il ?"
Mr Ducitron se tourne alors vers sa femme,restée en arrière :
- "C'est bon,ouvre la bouche,ma chérie !"

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... trois fois !

Un Américain arrive à Paris,il prend un taxi et passe devant l’Arc de Triomphe et demande:
- "c’est quoi çà ?"
- "C’est l’Arc de Triomphe." répond le chauffeur
- "Vous avez mis combien de temps pour le construire ?"
- "Au moins 5 ans."
- "Chez nous en Amérique,çà prend une semaine !"
Le taxi passe devant Notre Dame et l’américain demande :
- "C’est quoi çà ?"
- "C’est la cathédrale Notre Dame."
- "Vous avez mis combien de temps pour la construire ?"
- "Oh ! 40 ans je suppose...."
- " Pfff... Chez nous au Texas,nous construisons cela en deux semaines !"

Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.
- "C’est quoi çà ?"
Et le chauffeur répond:
- "Je ne sais pas,çà n’était pas là ce matin..."

et tu te retrouve avec un canon raiyer

LE CADEAU...
Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.
- "J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?"

Le vendeur lui répond :
- "Une pipe pour chaque mètre !"
La jeune femme :
- Je vais en prendre 10 mètres alors !

Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre a la femme avec un air entendue !

Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur :

- C'est grand-papa qui me l'offre !

C'est un mec bourré qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
- "Ce soir,chérie,je vais te faire l'amour comme jamais je ne te l'ai fait !"

Et la femme se réfugie dans un coin de la pièce,les mains croisées sur son visage,et crie:
- "Non,pas les yeux,pas les yeux !!!!!!!!"

Dans une classe de biologie,le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- "Si je comprends bien,vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?"
- "C'est exactement ça" répond le professeur
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- "Dans ce cas,pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?"
Après quelques secondes d'un silence étonné,la classe entière éclate de rire et la pauvre fille,prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement,vire au rouge brique,ramasse ses affaires et sort de l'amphi.
Cependant,sur le chemin de la sortie,elle entend la réponse du professeur,très pince-sans-rire :
- "Mademoiselle,c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue et non au fond de la gorge..."

Un gamin demande à son père:
- "Papa,est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?"
Le père répond:
- "Non mon fils,j'ai couché avec sa mère,ça pourrait être ta soeur !"
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:
- "Et Aurore la fille du boulanger ?"
Le père:
- "Bah... Elle aussi j'ai couché avec sa mère."
Le garçon:
- "Alors,Sandra la fille de Pascal ?"
Le père:
- "Bah... non plus,c'est peut être aussi ta soeur..."
C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :
- "Fais ce que tu veux mon ange,sache que cet homme n'est pas ton père !"

A une heure avancée de la nuit,le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- "Comment voulez-vous que je le sache ? Appelez plutôt la SNCF !!" Dit-il au bout de quelques secondes.
- "Qui était-ce ?" Lui demande sa femme.
- "Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre..."

Une naine va consulter un gynécologue.
- "Docteur,c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut,j'ai l'entrecuisse brûlant,le sexe en feu !"
- "Je ne vois rien de particulier,aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra." répond le docteur
- "Ok."
8 Jours plus tard,alors qu'il pleut à cordes,la naine revient chez le gynécologue.
- "Docteur,c'est épouvantable,ça me brûle,je suis en feu encore !"
- "Allongez-vous."
Après l'avoir examinée il dit :
- "Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !"
Il va chercher un instrument et crac,crac,crac. Elle l'entend opérer... 2 minutes plus tard il lui dit :
- "C'est terminé... Levez-vous et marchez."
La naine se lève,fait quelques pas et s'écrie :
- "Je n'ai plus mal,plus du tout ! Docteur,vous êtes extraordinaire !"
Et le docteur lui répond :
- "N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !"

Dans une case d'un village d'Afrique,sur son lit de mort,un vieux polygame appelle son fils Doudou,le seul à être encore avec lui.
- "Mon fils,il ne m’en reste plus pour longtemps,nous avons déjà parlé de tout mais j’aimerais te parler encore une fois de mon aventure."
- "Je la connais par cœur,père... C’est parce que tu cherchais coûte que coûte un héritier que tus as eu vingt-deux épouses,sans compter les femmes d’autrui qui t’ont fait des enfants.
Tu as eu ton premier fils après la naissance de soixante-cinq filles,et comme tu l’as tout de suite aimé plus que toutes les filles,toutes les autres femmes ont voulu avoir le leur. Résultat,vous avez 109 enfants,père...."
- "Ah oui ! 109 vivants,d’après vos dernières estimations. Ecoute -moi bien maintenant,mon fils,si tu veux te marier,épouse une femme blanche."
- "Pourquoi,père ? Parce que c’est le seul moyen pour moi d’éviter la polygamie ?"
- "Non,Doudou. Parce que c’est le seul moyen pour toi de ne pas épouser une de tes sœurs inconnues !!"

LES BILLETS AU PARADIS...
C'est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis,Dieu lui dit :
- "Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite,c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller,lui aussi,se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100,quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50,20,5 et celle de 1.

Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'assoir à ses côtes en disant :
- "Aaaaah... Cette bonne pièce de 50 centimes."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant :
- "Quand tu étais sur Terre,il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église toi !!"

En classe d'anglais,la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider... Par exemple,s'il demande ce que veut dire "window",elle montrera la fenêtre,etc. L'inspecteur arrive.
Il demande à un élève:
- "Que veut dire "blackboard" ?"
La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond:
- "Le tableau noir !"
L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande:
- "Que veut dire "clock" ?"
La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche... Ahmed s'écrie soudain:
- "Je sais,Msieu,c'est le zob du bourricot !"

C'est un petit garçon qui un jour entend un drôle de bruit dans la chambre de sa grande sœur de 18 ans.
Il s'approche de la porte et entend sa soeur qui dit
- "j'veux un homme,j'veux un homme".

Sans plus d'attachement,il passa son chemin et,quelques jours plus tard en passant devant la chambre de sa soeur....
- "J'veux un homme,j'veux un homme ...."

il entrouvre discrètement la porte et voit sa sœur se masturbant il ferma et passa son chemin.....

Quelque temps plus tard il entend des gémissements,curieux à nouveau il rouvrit la porte et vit sa sœur sur un homme dans son lit....
Il réfléchit et passa son chemin..... ????

Le lendemain,sa sœur,s'arrêta net devant la porte entrouverte de la chambre de son petit frère et elle surpris celui ci entrain de se masturber sur son lit...
Elle ouvra violemment la porte et lui dit:
- "mais que fais tu là petit cochon ?!"

Il répondit très naturellement:
- "Ben quoi,je t'ai vu faire et souhaiter quelque chose que tu as eu,ben moi je demande juste un vélo !!"

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck,cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman,un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances,il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin,un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre,c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont,Delaware,a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement,se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football,il prit l'autoroute,mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante,le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien,dans le manuel du propriétaire,n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules,au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!.....

A l'armée,pendant les 'classes',le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- "Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux"
- "Soldat,vous êtes con ? Plus con qu'un wagon !!"
- "Comment ça sergent ?"
- "Parce qu'un wagon lit !" (là,tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard,exercices de groupes. Le Sergent lance:
- "Rompez !!"
Tout le monde rompt,sauf le frère de Toto...
- "Soldat ! J'ai dit rompez !!"
- "Je ne peux pas,Sergent !"
- "Pourquoi ?"
- "Parce qu'un wagon reste au rang !"

Un professeur à l'’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :
- "Oui monsieur... Il est au parc des princes pour encourager le PSG !"

Chaque dimanche midi,un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette,célèbre restaurant de Sologne,pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
Chaque dimanche,Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier,canon vers le haut. Et comme chaque dimanche,la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne
est juste au dessus et qu'un de ces jours,le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres,Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin),entre dans le restaurant et posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale,le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tous ses états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est surement morte. Prenant son courage à deux mains,Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre. Après quelques minutes,Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
- "Ma Lucette,ne t'inquiète pas.Ta bonne va bien. Elle était toute nue,couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots,Lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors :
- "Par contre,ma pauvre Lucette,ton mari... Lui il n'a plus de tête !!"

LES MUETS...
Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :

- "Je suis allé à cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement. C'est vraiment super,tu devrais y aller aussi."

- "Arrête de déconner,ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !"

- "Non non... vas y au moins une fois pour te rendre compte."

Donc le lendemain,notre muet arrive à son premier cours.
Le prof lui éxplique:
- "Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes,mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer,baissez votre pantalon,tournez vous et penchez vous en avant."

Surpris,notre muet s'exécute. Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- "Haaaa !!!!!!"

Et le prof de répondre:
- "Très bien,très bien... demain on apprend le B !"

Plusieurs filles,qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là,pas de problèmes... Mais après l'application,elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs,le concierge les enlevait et le lendemain,les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant,la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient,elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir...

Celui-ci prit une éponge,la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis,aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !!!

C'est ce qui s'appelle mettre les pieds dans le plat !

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture...
En arrivant à sa chambre d'hôpital,il trouve son voisin avec plein de tuyaux,plâtré,bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup,le japonais ouvre grand les yeux,presque exorbités et cria:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA !!!"

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
- "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que,juste avant de mourir,Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA !!!" Savez-vous ce qu'elles veulent dire,mesdames ?"

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista:
- "Mais ... que veulent-elles,dire ?"
Et la veuve lui hurle la traduction:
- "Cela veut dire : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!"

Arrivée au paradis,une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi,St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite,un cri strident se fait entendre.
- "Mais qu'entendons-nous là ?" demande la vieille dame
- "Oh,ce n'est rien,on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange." répond St Pierre
-"Ah bon,... et ben...." dit,un peu perturbée,la vieille dame.
Un peu plus tard,un cri effroyable se fait entendre.
- "Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ?" Crie la vieille dame
- "Mais rien,on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole." lui dit calmement St Pierre.
- "Mais c'est trop horrible,ici !! Je préfère aller en enfer,moi !!" Dit la vieille dame.
- "Mais vous n'y pensez pas,là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!" Lui dit St Pierre
Et la vieille dame lui répond :
- "Peut-être,mais au moins,les trous sont déjà faits !"

Aux Etats-Unis d'Amérique ils ont inventé une machine qui attrape des voleurs,ils l'ont utilisée dans différents pays pour un essai :

Aux Etats-Unis -> en 30 minutes,elle a attrapé 500 voleurs !
En Grande-Bretagne -> en 25 minutes elle a attrapé 200 voleurs avec des couteaux dangereux !
En Allemagne -> en 30 minutes,la machine n'a attrapé aucun voleur !
Au Japon -> en 15 minutes,elle a attrapé 3 voleurs !
En Chine -> en 1 heure elle a attrapé 100 voleurs !
En Russie -> en 30 minutes elle a attrapé 900 voleurs dans un magasin de vodka !
En Irak -> en 1 heure,elle a attrapé 2 bombardiers-suicide avec des bombes partout !
Au Ghana -> en 10 minutes elle a attrapé 6000 voleurs !
En Afrique du Sud -> en 30 minutes,elle a attrapé 9000 voleurs !
Au Zimbabwe -> en 5 minutes,elle a attrapé 2.000.000 voleurs !
Au Nigéria -> en 5 minutes la machine a été volée...

La femme d'Emile appelle son mari.
- "Emile !?"
- "Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?"
- "L'autre jour,j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens,il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?"
- "Je l'ai jeté ton bouquin !"
- "Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?"
- "Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !!"

C’est l’histoire d’une petite vieille qui,à la campagne,est sur son lit,gravement malade... Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- "Votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n’a pas bien compris,rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- "Qu’ek ksé ti qui l’a dit l’docteur à mon sujet ?"
Et le papy répond ;
- "Oh ché pas trop… Il a dit k’tes dans un état comme ma queue…"
La mamy :
- "Non di diou,de non di diou ????… Ben ch’uis pas prête d’me lever,alors !"

Une époque formidable

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France,on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2012: Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin,si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants ...

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2012: L'école ferme,on appelle la gendarmerie,on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi,ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2012: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une batte et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent,Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2012: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire,France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier,son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois,grandit normalement,fait des études,va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2012: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied,se blesse au genou et pleure.. Sa prof Jocelyne le rejoint,le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2012: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof,au chômage et endettée,se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2012: C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot,frais et dispos.
- Année 2012: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise,tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

On vit une époque formidable, non ???...

LE BOIS DUR...
Au retour d'une sortie dans la forêt,l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
- "Oui mon petit Thomas,je t'écoute" dit la maitresse
- "Du sapin madame !!"
- "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !!"
- "Du chêne ?"
- "Oui Sophie,c'est un bois très dur,mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"

Et là il y a Toto,tout au fond de la classe,près du radiateur,qui lève la main:
- "Le cul de ma mère ! Madame"

Habituée aux frasques de Toto,l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- "Encore une de tes bêtises,Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait dire de telles grossièretés ?"
- "C'est que madame,on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents,ils sont rentrés dans la chambre,et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien,je vous assure,madame,ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !!!"

Un docteur Anglais dit :
- "La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!"
Un docteur Allemand rétorque :
- "Ce n'est rien !!! Chez nous,on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines"
Le Russe il dit :
- "Voï voï... Ce n'est rien à côté de nous. En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace chez un autre,au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!"
En entendant tout ça le Français dit:
- "Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau,sans cœur et sans testicules,nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!!"

Alors qu'il rentre à la maison après le boulot,anticipant une soirée bien cool et relax,le mari se fait accueillir à la porte par son épouse qui sanglote.

Les yeux pleins de larmes,elle explique :
- "C'est le pharmacien. Il m'a insulté ce matin au téléphone alors que je voulais tout simplement lui demander un renseignement ..."

Immédiatement le mari prend sa voiture et se rend au centre ville po
ur rencontrer le pharmacien et exiger des excuses.

Le mari se présente chez le pharmacien et avant qu'il puisse ajouter un mot,le pharmacien lui dit :
- "Attendez juste une minute que je m'explique Monsieur. Ce matin mon réveil n'a pas sonné et bien sûr, je me suis réveillé en retard . J'ai décidé de me rendre à l'officine sans déjeuner et en voulant prendre la voiture,je me suis rendu compte que j'avais fermé la maison avec les clés de l'auto à l'intérieur. J'ai dû casser une vitre pour récupérer mes clefs. Ensuite,comme je roulais un peu trop vite,je me suis fait prendre en excès de vitesse. Puis,comme si ça ne suffisait pas,à trois cents mètres de la pharmacie,j'ai crevé un pneu.
Quand je suis finalement arrivé à l'officine,il y avait tout un groupe de clients qui m'attendait devant la porte. J'ai ouvert et j'ai commencé à servir toutes ces personnes et durant tout ce temps,la sonnerie du téléphone sonnait,sonnait... Ensuite il m'a fallu de la monnaie et en voulant casser un rouleau de pièces de 20 centimes sur le comptoir, toutes les pièces se sont répandues sur le sol. Je me suis mis à quatre pattes pour toutes les ramasser,le téléphone sonnait toujours et enfin,ayant terminé,j'ai voulu me relever et là ma tête est allée percuter le coin du tiroir-caisse. J'ai alors chancelé et j'ai fait tomber une étagère de parfums et de cosmétiques dont une bonne moitié des bouteilles se sont cassées sur le sol. Pendant ce temps-là,le téléphone sonnait toujours,sans interruption !
Alors j'ai décidé d'aller décrocher. C'était votre femme... Elle voulait savoir comment s'utilisait un thermomètre rectal !! Et Monsieur... Je lui ai dit où elle pouvait se le mettre !!!"

Sur une plage en été,un vieux monsieur vient se planter devant un superbe fille en monokini et lui dit:
- "Laissez-moi vous toucher les seins !"
- "Dégage vieux cochon !" lui répond la fille
- "Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 50 euros !!"
- "Cinquante euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends ?"
- "Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 euros !"
- "Non !! Dégagez de là !"
- "Et si je vous offre 250 euros ?!"

La fille s'arrête,réfléchit et répond:
- "Non,j'ai dit non !"
- "Je vous donnerai 500 euros alors ?!"

Alors la fille se dit:
- "Il est vieux,il semble inoffensif... Je vais prendre les 500 euros !"
Et elle lui répond:
- "Bon,c'est d'accord,mais seulement 30 secondes !"

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains et tout en les malaxant,il commence à balbutier:
- "OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- "Dites,pourquoi vous n'arrêtez pas de dire "OH MON DIEU" ?"
Et le gars,tout en continuant à caresser les nichons répond:
- "OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU... où vais-je trouver 500 euros... ???"

Un couple habite un chalet en montagne.
L’homme demande à sa femme :
- "Tu ne voudrais pas venir à la chasse avec moi demain ? J’en ai assez d’y allez tout seul."
- "Je ne sais pas... Je vais y réfléchir…" dis sa femme
- "Ecoute,je te propose un marché : soit tu me suces,soit je te sodomise,soit tu viens chasser avec moi."
La femme réféléchis... Puis :
- "Bon,eh bien d’accord,je te suce alors"
Et elle s’exécute. Mais,l’affaire une fois réglée :
- "Dis donc,ton sexe a un peu un goût de caca !!"
- "Normal : le chien non plus n’a pas voulu venir…"

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte en faisant du stop. La nuit est très sombre. Tout à coup,une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars,sans se poser de questions,monte dans la
voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne,il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup,il voit un virage qui approche,effrayé,il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage,la porte du conducteur s'entrouvre et…
une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur,il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé,il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force et le gars complètement paniqué… Finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar,demande deux doubles whiskies et,en tremblant,commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- "Regarde là-bas,c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !!"

Le Bracelet chez Tiffany's...

Une "Lady" entre chez Tiffany's,grand magasin très huppé de New York,aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.
Comme elle se penche pour mieux le voir,elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée,elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas,son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid,l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's,il salue poliment la dame,lui souhaitant une belle journée et s' enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable .
Rouge de confusion et très mal à l'aise,mais espérant,malgré tout,que le vendeur n'a pas remarqué l'incident,elle demande d'un air dégagé:
- "Monsieur,quelle est le prix de ce charmant bracelet ?"
Sans hésitation aucune le vendeur il répond :
- "Madame,si vous pétez rien qu'en le regardant... Vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix !"

Joséphine voulait une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- "Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?"

Joséphine : - "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ière,c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame: - "Et qui vous dit ça ?"
Joséphine : - "C'est Monsieur qui me dit ça"
Madame: - "Oh !

Joséphine : - "La 2ème,c'est que je cuisine mieux que Madame."
Madame (Bouleversée): - "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Joséphine : - "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame: - "Oh !!"

Joséphine : - "Ma 3ème raison,c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): - "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?!"
Joséphine : - "Non,Madame. C'est le jardinier,Madame !"

Joséphine a eu son augmentation...