HUMOUR - blagues

J'ai souvent la tête dans le cul...
Mais aujourd'hui jai décider de faire l'inverse....
Du coup je n'ai que le cul en tête...
Je croit que je devient un homme...

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet. Tout les dimanches , il l'emmène assister dans sa cage à la messe. Du haut de l'autel le perroquet répète toujours avec beaucoup de bonne humeur:
- "Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite..."

Un jour le perroquet ayant marre de cette captivité s'enfuie de sa cage et se rend dans le poulailler de son maître. Le curé le retrouve 2 heures après au même endroit, et là il découvre un vrai désastre, les poules étaient à moitié mortes, épuisées. Et là, le curé demande ce qu'a fait le perroquet pour les mettre dans cet état, en fait il les avait baisé comme un fou !!

Le curé, furieux , prend le perroquet par le cou et lui arrache toutes les plumes de la tête pour le punir.

Le dimanche suivant, le perroquet retourne comme toutes les semaines à la messe avec le curé. Il répète encore et toujours mais avec beaucoup moins d'entrain, étant peu fier de n'avoir plus une plume sur la tête:
- "Les hommes à gauche, les femmes à droites , les hommes à gauche, les f..."

Et là , il s'arrète en voyant entrer dans l'église deux hommes chauves et il s'exclame:
- "Eh les baiseurs de poules, venez avec moi !!!"

S'avez vous que Jésus roulait a moto?
La preuve, c'est écrit dans la bible,
"Et Jésus est arrivé en triumph a Jérusalem".

ericdu13 a écrit:

S'avez vous que Jésus roulait a moto?
La preuve, c'est écrit dans la bible,
"Et Jésus est arrivé en triumph a Jérusalem".

Seigneur prions pour lui

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses amis. Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :

- "Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle."

Le lendemain soir, lors de la nuit de noces, la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu'aux seins en disant :

- "Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !"

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

- "Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !"

Un mec arrive dans un immeuble de 100 étages.
Il va au 50ème étage et voit une fille pas trop belle! Elle lui dit :
- "Fais-moi l'amour ou suspense ?"
- "suspense ?"

Au 80ème étage une fille super qui lui dit :
- "Fais-moi l'amour au suspense ?"
Pensant qu'il y a une fille encore plus jolie au autre étage il répond suspense !
Arrivé au 90ème étage, une fille trop trop jolie lui dit comme toutes les autres :
- "Fais-moi l'amour ou suspense ?"
- "suspense !??"
Au 99ème étage, une fille magnifique ! Elle lui dit :
- "Fais-moi l'amour ou suspense ?"
Voulant voir la fille du 100ème étage, il choisit la deuxième option.
Arrivé au 100ème étage, il voit un grand mec de 100kg torse nu et velu, qui lui dit :
- "Bonjour, moi c'est Pence !"

Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- " Je voudrais un mec beau et avec une grosse bistouquette...".
Dieu lui répond :
-" J'en ai un !".
La seconde lui demande :
- " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un énorme engin".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un !".
La troisième lui demande :
-" Je voudrais un mec avec, une petite bistouquette... et des petites coucougnettes sèches comme des pruneaux ....".
Dieu lui répond :
-" Là, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire !!"

Sans rancune…. Hein !!!!!

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- "Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc."
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- "Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !! Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver..."
- "Attends ma douce, c'est pas moi ! Je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !" répond le poivrot
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se re-boit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille:
- "Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?"
- "Ah ça non, ma poule !"
Alors la vieille répond :
- "Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte..."

Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins réels des personnages de chez Disney :
- MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
- MINNIE : SDF elle est morte de chagrin a cause de Mickey
- DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
- PLUTO : attrapé par la brigade canine, jamais réclamé, il a été euthanasié.
- DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
- DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade dans le même quartier.
- GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
- ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements.
- FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
- RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
- BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
- LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
- ATCHOUM : mort de pneumonie.
- GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
- JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
- DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
- SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
- MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
- WINNIE L’OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
- ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
- LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
- LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
- PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
- GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
- JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
- DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
- PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
- CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
- LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors du plan Vigipirate à cause de son bruit.
- BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
- PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
- BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
- MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
- LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
- LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
- ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près du World Trade Center le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
- JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les films pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
- ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
- LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
- LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
- ROX : Attrapé par un piège à loup.
- ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
- LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- "Avez-vous quelque chose à déclarer ?"
- "Non, rien."
...
- "Qu'avez-vous dans le coffre ?"
- "Des calculettes uniquement."
- "Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?"
- "Quatre ou cinq..."
- "Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre."

Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
- "Vous appelez ça des « calculettes » vous ?"
- "Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !!"

Professeur de psychologie...
Un professeur de psychologie commence son cours :
- "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère."
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro."
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- "Voilà enfin le niveau ultime de la colère."
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur."
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit :
- "C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière, tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !"
Mais l 'Américain dit :
- "Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !"
Alors le Belge dit :
- "Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde; vous ne me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et aussi ta cinquième et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!"
- "Incroyable ! Et cela t'est arrivé réellement à toi ?" disent les deux autres.
Le Belge répond :
- "Non pas à moi, mais c'est arrivé à ma soeur"

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne
lui a servi à rien ! » ..

L'étude du pet :

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et décide de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler. Elle prendrait donc son déjeuner assise avec les travailleurs pour corriger leur langage. Elle emporte son sandwich dans un sac et se rend à l'endroit où les hommes ont l'habitude de manger. Elle s’approche du groupe et avec un grand sourire et leur dit:
- "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouent la tête pour dire "Non" et se regardent entre eux, confus !
Un des ouvrier lance alors:
- "Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?"
- "Pourquoi ?"...... demande un de ses collègues,
- "Sa femme est ici ! Elle lui a amené son casse-croute !!!!!"

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le "Ratapoil".
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
- "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là." répond la dame
- "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
- "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." dis la dame
Et le pharmacien de répondre:
- "Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Et quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au co-pilote :
- "Tu sais ce qui me fait peur ?"
- "Non ?" répond l'autre.
- "Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...."

C'est une dame bourgeoise qui se rend chez le médecin après une piqure de guêpe.
Le médecin lui demande:
- "Où vous avez était piqué madame ?"
Bourgeoise - "Je n'ose pas vous le dire docteur, j'ai honte !"
Doc - "écoutez madame je suis médecin et si vous ne me dite pas où vous avez était piqué je ne pourrais pas vous aider !!?"
Bourgeoise - "Oui je sais docteur mais je suis tellement gêné que je n'y arrive pas."
Doc - "je suis habitué traité des cas peu banal, ne vous inquiétez pas et dite moi ou vous avez était piqué !"
.
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.
.
Bourgeoise - "au LIDL !"

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières…

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet !
Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche,
met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »

Je lui ai répondu que je n’ai aucun problème de motricité.

Il a ignoré ma remarque et a hurlé encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER,  TI VAS MARCHER !!! »


Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ? Il avait raison ce con. On m’avait piqué ma bagnole !!

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village. Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
" DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS, MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! "ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
- « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! ! ! ! ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2009,le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
" DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS, MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 EUROS "

Ils se disent :
- « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir. »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! ! ! ! ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive, l'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
- "Il doit avoir un secret" on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- "Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco !
Vous êtes devenu beaucoup plus fort !"
- "Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."
C’est con de vieillir non ?

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport…

John dit à Peter :
- "Et bien, la nature t’a bien gâtée !"

Peter répond:
- "Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kèkette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite maintenant !"

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- "Peter, c’est toi !?!"

Maman, je vais divorcer…
- "Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…"
- "Oui, mais je vais divorcer quand même."
- "Mais il a une Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?e
- "Divorcer…"
- "Mais tu es folle, ma fille !?"
- "C’est un malade, maman…"
- "Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?!"
- "Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille… Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2 euros."
- "Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros ?"

Il était une fois dans le fin fond d'un pays une ville rempli de gens complètement débile.
Un jour ils décidèrent de construire un pont mais n'étant pas solide ils placèrent un gardien pour le surveiller, mais un seul ne suffisait pas ils en mettent 2 (pour pouvoir surveiller les 2 cotes du pont).
Maintenant qu'ils sont 2 ils leur faut un superviseur en cas d'absence ou autre, ils mettent un superviseur,
étant donne qu'il y a un superviseur et 2 travailleurs c'est un département, il faut un chef département et ils mettent un chef département pour tout ce beau peuple.
Il faut un directeur technique et ils mettent un directeur technique,
étant donné que de l'argent commence a rentrer et sortir faut un comptable et ils mettent un comptable,
à la fin du mois le directeur technique va voir son comptable et lui demande le bilan qui se trouve être est négatif étant donné qu'il paye les salaires mais qu'il n'y a aucune rentrée d'argent...
Ils ont donc (par souci économique) décidés de virer les 2 gardiens !!!

Ce matin tu te trouves moche, trop gros(se), trop con(ne), éteint(e) et pas sexy.
Rassure-toi : au moins tu as le sens de l'observation...

Jack boit un verre avec son pote Belge, Fred. Ils regardent le JT de 20h et voient une femme qui se jette du 6e étage.
Elle crie:
- "Je vais me jeter, je vais me jeter !".
Jack dit a Fred:
- "Je parie qu'elle va sauter !"
- "Et bien moi je parie qu'elle ne vas pas sauter..." répond Fred

Alors ils parient et elle saute...
- "Ah j'ai perdu le pari !" dit Fred abattu
- "Oui mais moi j'ai triché, je l'avais vu au JT de 13h !" annonce Jack
Et a Fred de répondre:
- "Mais moi aussi je l'avais vu au jt de 13h mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter 2 fois !!"

pardon par avance !
mais chu fan des blagues a 2 balles

c est un pingouin qui respirait par l anus !
un jour , il sest assis !.......il est mort


savez vous la différence entre le sommet du mont blanc et un 69 ? la vue !

pardon
jéjé

lao tzeu a dit
c est quand tu vois le moustique se poser sur ton testicule ,que tu realises que l on peu parfois regler les problemes autrement que par la violence !

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jéjé

UN PEU D'HUMOUR...

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Déprime masculine comment faire ? .

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part
pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes
recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois
dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous assure que votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir.................

> > Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle
> > son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
> > Il s'approche d'elle et lui demande :
> > - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
> > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
> > L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
> > - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> > - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
> > L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
> > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
> > - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour

10 raisons pour lesquelles un homme qui a de la brioche est la meilleure chose du monde !

Les hommes qui ont un peu de bide sont vraiment géniaux, qu'on se le dise. Outre les fameux "poignets d'amour" qui en font craquer plus d'une, ils ont plein d'autres qualités qui font d'eux des hommes absolument parfaits....


1. En terme de niveau de confort, il est au top : C’est un peu comme un troisième coussin, mais avec un zizi. Le premier avantage de dormir avec un homme bien en chair, c’est que cela vous permet de doubler l’épaisseur de votre matelas, et vous permettra de vous pelotonner chaque nuit tout contre une véritable peluche humain, toute chaude.

2. Dans ses bras, vous vous sentez douce et frêle comme une petite poupée de danseuse en porcelaine. C’est particulièrement appréciable si justement vous êtes un peu maladroite et que lorsque vous voulez vous déplacer avec grâce, vous finissez invariablement par trébucher.

3. Vous pouvez bouffer à peu près tout ce que vous voulez devant lui, sans vous sentir trop coupable. Vous pouvez vous vautrer dans un océan de pizzas et de kébabs, il s’en foutra comme de l’an 40. Par contre, il risque de vouloir taper dans votre part et ça, c’est une autre histoire…

4. Si on s’est moqué de lui à cause de son poids quand il était enfant, il sera sans doute extrêmement sensible émotionnellement aux sentiments des autres personnes. Ce qui au final a fait de lui une personne (et un copain) incroyablement doux et sensible. Merci, les sales gosses !

5. Il ressemble à un bûcheron si on lui met une chemise à carreaux. La plupart des types ressemblent juste à des pauvres glands si on leur met ce genre de vêtement sur le dos, mais ce gars-là ressemblera à un vrai mec rustique et viril de la forêt, avec une hache et une enfance difficile, qui prendra votre main dans ses doigts calleux pour la passer sur le comptoir de bois brut qu’il a lui-même sculpté au couteau, afin que vous ressentiez sous vos phalanges tremblantes toute la subtilité masculine et érotique de l’essence même du pin rouge sibérien. Boum. (Et ce n’est pas grave si il n’est pas foutu de taper dans un ballon de foot, ou bien si il travaille devant un ordinateur toute la journée)

6. Reposer votre tête sur sa poitrine n’équivaut pas à « chercher un endroit pas trop inconfortable entre sa clavicule pointue et ses côtes pleines d’os ». C’est toujours un peu gênant de faire des câlins à un squelette…

7. Ce n’est pas l’un de ces rats de salle de sport, hyper centrés sur leur propre image, dont les seuls amis sont d’autres mecs à la vie inconsistante qui passent leur vie à commenter sur des forums de body-building. Bonus : il ne laissera pas traîner ces petites boîtes dégueu de poudre de protéines de partout dans la maison.

8. Du coup, il ne viendra pas non plus vous les briser en vous disant qu’il faudrait avoir une vie « plus saine et équilibrée ». Votre relation toute entière sera basée sur des féculents, de la viande juteuse, des produits laitiers 100% de matière grasse et autres merveilles gustatives. Et vous serez tellement plus heureuse qu’avec ce mec avec lequel vous étiez, et qui était tellement obsédé par son régime qu’il avait le tableau comparatif des calories tatoué sur son avant-bras gauche…

9. Sa présence a généralement un effet calmant. Si vous êtes nerveuses en avion et que vous avez oublié de prendre votre boîte de Xanax avec vous avant d’embarquer, j’espère que vous avez amené un type dodu avec vous.

10. Il pourrait bien être un excellent cuisinier. Peut-être aussi qu’il adorera aussi vous préparer de bons petits plats… Ça y est, je vais m’évanouir… !