HUMOUR - blagues

Un homme rentre dans une pharmacie:
- "Bonjour,je voudrais une capote."
La pharmacienne s'offusque et réponds:
- "Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !"

L'homme réfléchit,sort sa bistouquette,la pose sur le comptoir et dit:
- "Un costume pour monsieur,s'il vous plait !!!"

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent :
> > > > > > >
> > > > > > > - Tarzan vit à moitié à poil …
> > > > > > >
> > > > > > > - Cendrillon rentre à minuit ...
> > > > > > >
> > > > > > > - Pinocchio passe son temps à mentir …
> > > > > > >
> > > > > > > - Aladin est le roi des voleurs ...
> > > > > > >
> > > > > > > - Batman conduit à 320 km/h …
> > > > > > >
> > > > > > > - La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ...
> > > > > > >
> > > > > > > - Blanche Neige vit avec 7 mecs ...
> > > > > > >
> > > > > > > - Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ......
> > > > > > >
> > > > > > > - Sans oublier Astérix, qui se dope à la potion magique, fournie par un
> > > > > > > dealer, qui est le curé du village … !
> > > > > > >
> > > > > > > Et nous, nous étonnons quand nos gosses font des conneries ...

t'es con ma poule !

En plein hiver,un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant,ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue,il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid,sa copine lui dit:
- "Mets tes mains entre mes jambes,ça les réchauffera très vite !"

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard,il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous,il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains,toujours de la même façon. Une nouvelle fois,le temps de remonter la roue de secours,puis le gars remonte en voiture,la roue étant remplacée et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman,la copine lui dit:
- "T'aurais pas froid aux oreilles par hasard ?"

Un mec se lève le matin et s’aperçoit qu’il urine des bulles,alors il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses,le médecin découvre que l’homme urine du Champagne.

Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu’il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flutes !!!"
Et lui de répondre :
- "Non,ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille !!!"

LES FÈVES AU LARD...

Il était une fois une femme qui avait une passion folle pour les fèves au lard. Elle en mangeait très souvent,malheureusement,ça lui causaient toujours une réaction gazeuse très gênante.
Un jour,elle rencontra un homme et tomba en amour. Il devint évident qu'ils se marieraient et elle se dit:
- "C'est un homme tellement gentil et si bien élevé qu'il ne pourrait le supporter bien longtemps".
Alors,elle fit le sacrifice suprême et abandonna les fèves au lard.

Quelques mois plus tard,son auto tomba en panne au retour du travail.

Puisqu'elle vivait à la campagne,elle appela son mari pour lui dire qu'elle serait en retard à la maison parce qu'elle revenait à pied.
Sur le chemin du retour,elle passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le supporter.
Puisqu'elle avait encore des milles à marcher,elle croyait que les effets désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la maison. Alors,elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte,elle avait englouti trois larges portions de fèves au lard.
Sur le chemin du retour,son arrière-train en avait long à dire et à l'arrivée,elle était certaine de pouvoir se contrôler.

Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il s'exclama ainsi:
- "Chérie,j'ai une surprise toi !"

Il lui mit un bandeau sur les yeux et l'amena s'asseoir à la salle à manger,mais juste au moment de lui enlever le bandeau,le téléphone sonna. Il lui fit alors promettre de ne pas toucher au bandeau jusqu'à son retour. Cependant,l'effet des fèves au lard l'affectait toujours et la pression devenait de plus en plus insupportable,si bien qu'elle saisit l'opportunité,en balançant son poids sur une jambe et en laissa sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort qu'une trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraîchement étendu dans un champ par une journée humide de printemps.
Elle prit alors une serviette,s'en fit un éventail et chassa vigoureusement l'air. Ensuite,elle se balança sur l'autre jambe et en laissa sortir trois autres qui lui rappelèrent l'odeur d'une étable non ventilée en hiver.
Tout en conservant une oreille sur la conversation téléphonique de son mari,elle continua ainsi pendant 10 minutes,a largeur des "perlouses" dévastateurs !!

Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin,elle s'empressa de chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en souriant de satisfaction.

Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari qui s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle avait triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa promesse de ne pas regarder.

À ce moment,il lui enleva le bandeau et surprise !

Il y avait 12 invités à la table pour lui souhaiter "Bonne fête"....

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- "Waow,qu'est-ce qu'il fait chaud !"
Le gars lui répond :
- "Si tu enlevais ta petite culotte,tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !"
La fille lui répond :
- "T'es vraiment un obsédé,toi ? Tu ne penses qu'à ça !"
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard,la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- "J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre..."
Et le gars sans se démonter :
- "Ouais,eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte,tu la sentirais,la fraîcheur !"
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin,ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier,en train de manger une pastèque. Chose étrange,elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- "Regarde,tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !!"
Puis il demande à la vieille :
- "Dites-moi madame,n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?"
Et la petite vieille de répondre :
- "J'en sais trop rien mon gars,mais en tous cas,comme ça les mouches sont occupées et me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque..."

C'est ça la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.Il m'a réveillé, il cherchait de l'argent.

Alors, Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

mdrr!!!!

pliééé !!!

C'est un type qui est dans une boîte de nuit mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,ouvre la porte des chiottes,referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard,il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue,avec plein de petites étiquettes collées partout,mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds,genoux,seins,... et une tout près du sexe. Mais là il n'arrive pas à lire l'étiquette tellement l'écriture est minuscule.
Il se penche en avant afin de lire mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore un peu plus et lit :
- "Arrête,si tu continue,tu vas chier à côté du trou !"

Mais le plus important c'est de savoir si vous en avez trouvé

C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang

3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...

Ils les font incinérer tous les 3.

Jack dit:

- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...

Frédéric dit:

- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....


Et ce bon maire de Paris dit:

- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...


Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...


- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

comme a dit jesus
buver c'est mon sang
manger c'est mon corps
et toucher pas c'est mon cul

et alors, vous avez trouvé

on cherche toujours

Un type dans une boite de nuit,il cherche un fille pour danser mais malheureusement pour lui il n'y en a plus.
Il vient donc s'assoir au bar et d'un coup il aperçoit une fille assise au fond du comptoir. Il s'en approche et lui demande:
- "vous dansez mademoiselle ?"
Celle-ci lui répond:
- "bin non,je ne peux point j'ai deux jambes de bois."

Le type confus lui propose de boire un verre,elle accepte. Au bout d'un moment le gars,se dit elle a peut-être les jambes de bois mais c'est une femme quand-même et je me la ferai bien...
il propose donc la chose et la fille contente lui répond ok.

Les voilà donc dans une grange sur la entrain de prendre une position,il passe donc les jambes de la fille par dessus ses épaules et il secoue la gonzesse comme il se doit...
A ce moment là deux types complètement bourrés se pointent et l'un d'eux entre dans la grange et commence à se marrer il se roule par terre l'autre lui dit:
- "Pourquoi tu rigoles comme ça ??"

il lui répond:
- "Va voir dans la grange y'a un mec encore plus bourré que nous... Il baise avec une brouette !!!"

cherche dans les chaussettes a madame ou sous la pile de draps

Voilà un test d’alcoolémie: Si tu réussis, tu peux continuer de boire, mais sinon, tu devras arrêter.

Il faut simplement suivre les instructions ci-dessous:

1. Clique sur le nez du monsieur
2. Une nouvelle fenêtre s’ouvrira – il faut cliquer sur le nez du monsieur encore une fois
3. Chaque fois que tu réussis, tu peux boire un verre de vin!!!






http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

C'est un gars en
voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et
lui dit:

- Test d'alcoolémie.

- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.


Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui
dit:

- Test d'alcoolémie.

- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non.

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.


3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.

Le gars gémit :

- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que
pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.


Le flic sourit et réplique :

- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

C'est 3 gars saouls dans un bar,à la fermeture du bar,ils cherchaient une place où terminer la soirée donc ils vont dans un bordel.
La dame leur dit:
- "Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls,allez-y et le plus bouré des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable."
Donc le lendemain,les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit:
- "Moi je sais pas ce qui s'est passé,je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !"

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier,vêtu comme un lord,descend d'une superbe limousine.
L'autre,à l'allure misérable dit à son copain :
- "Et bien,dis donc,tu as réussi toi ! Tu fais quoi ?"
- "Je mendie dans le métro."
- "Hein ? Mais ça rapporte tant que ça ?"
- "Bien sûr,essaye. Tu t'installes avec une pancarte,tu vas voir"
Deux jours plus tard,l'autre revoit son ami.
- "Hé,Ahmed,tu t'es foutu de moi ! En deux jours,j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade,ma fille est à l'hôpital,mon bébé n'a plus de lait." Le métro ça ne vaut rien !"
- "Dis pas de bêtises," fait Ahmed,regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- "C'est pas vrai !?" fait l'autre,éberlué.
- "Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?"
- "J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc."

blague corse



C'est bientôt Noël à Ajaccio.

Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain.

" Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..
" Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas ! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille .
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau.

Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est- ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?

Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

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Doumé a 18 ans.

Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être exact, mais lorsqu'il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
- "On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko."

Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- "Pourquoi as-tu fait cela."
Doumé lui répond :
- "Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz !"

Le père répond :
- "Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure ?"

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Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- " Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire."


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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- " Fiston, il faut la santé et un bon travail. "
- " Tu as eu cela, toi, pépé ? "
- " Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail ! "


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Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
Son père lui demande :
- " Alors le bac, c'était comment ? "
- " Tu vas être fier de moi, papa. "
- " Super, ça a marché alors ? "
- " Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit ! "

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C'est un petit Corse qui demande à son père:
- " Papa, achète-moi un revolver ! "
Le père :
- " Non tu es trop petit. "
- " Papa, achète-moi un revolver !! "
- " Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! "
- " Papa, achète-moi un revolver !!! "
- " Non tu n'auras pas de revolver, qui c'est qui commande ici ?!! "
- " C'est toi, mais si j'avais un revolver... "

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Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE :

*Danger travaux*

Il se retourne vers le second et dit
- " Au moins, ici ils préviennent... "

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Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
- " Quand tu seras grand, tu iras travailler. "

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- " Papy ! Je suis reçu ! "
- " C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? "
- " Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. "
- " Et quelle spécialité, mon petit ? "
- " La médecine du travail. "
- " Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
"

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- " C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
- " Ouais... on peut dire comme ça. "
- " Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
- " Peuh ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
- " Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante.... "
- " Ah ben évidement, si on plante, alors... "

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention
évidente d'en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du
félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi
trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et
le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu
!!!

Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans une grande ville. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent.
Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique.

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS !

2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents,ou choisir de monter à un niveau supérieur,mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari. Au premier étage il est écrit à la porte :

1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu .

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail,aiment Dieu et les enfants .

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail,aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux .

- “Waw” dit-elle mais voulait continuer de monter .

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail,aiment Dieu et les enfants,sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques .

- ”Oh Mon Dieu ! Je ne peux pas y croire !" se dit-elle,mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire :

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail,aiment Dieu et les enfants,sont extrêmement beaux,aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques .

Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire :

Au 6ème étage : Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.


Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort,tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux,le moins timide,propose à son ami de faire l'amour,là dans l'avion !
- "Allez va on le fait,on en avait déjà parlé,tu étais d'accord !"
- "Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci,je n'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !"
- "Mais si on ne risque rien,tout le monde dors,allez viens !"
- "Comment peux tu en être aussi sur ?"
- "Mais si,j'en suis sur,regarde !"
Il se lève et demande a voix haute ...
- "Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?"
Aucune réaction des passagers ...
- "Tu vois tout le monde dors,personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !!"
Le second rassuré se met à l'ouvrage,ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout c'est bien passé... et la,non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- "Madame,tout va bien ?" lui demande l'hôtesse.
- "Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ça va."
- "Mais vous auriez du demander une couverture."
- "Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...!!!"

C'est un type qui va aux champignons dans la foret. Au bout d'un moment il tombe sur une maison dans une clairière. Etonné, il s'approche et regarde par la fenêtre. Et qu'est-ce qu'il voit ?
Un couple avec une femme nue qui se rase les poils du minou et un homme défroqué qui se met un doigt dans le cul et l'autre main dans un aquarium !
L'homme tout retourné rentre au village et va au bar boire un petit demi et raconte ce qu'il a vu dans la foret. Le barman pas étonné lui répond:
- "T'inquiète pas, c'est un couple de sourds et muets. Elle lui disait "va tondre la pelouse" et son mari lui répondait "Mon cul moi je vais à la pèche !"

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs,un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et à quelques reprises,un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le bitume . Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame,il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu,je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres,merci de m'en avertir !" dit la petite vieille
- "Attendez un peu,comment avez-vous eu tout cet argent,l'avez-vous volé ?" dit l'agent de police
- "Oh non,voyez-vous,à l'arrière de ma maison,c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match,il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson,je dis : "C'est 20€ ou tu la perds ! " répond la vieille
- "Hey,c'est pas une mauvaise idée !" dit le policier en riant,OK,bonne chance ! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben",dit la vieille dame," c'est pas tout le monde,qui accepte de payer !!"

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps,alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo,la discussion dérive sur la bouffe:
- "Je me suis acheté un livre de cuisine une fois,mais j'ai jamais pu m'en servir." dit le premier
L'autre demande:
- "Les plats étaient trop sophistiqués ?"
Et la réponse du premier:
- "Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre et...'" !!

Deux cantonniers sont en train de refaire un trottoir juste en face d'une maison close. Ils voient tout d'abord un prêtre protestant arriver à pas pressés et se faufiler très rapidement dans la maison. Les deux irlandais secouent la tête comme pour blâmer l'homme de foi:
- "Quelle époque... Maintenant même les gens d'église sont corrompus par le sexe !"
Ils continuent leur travail. Mais un peu plus tard,un rabbin se presse lui aussi à l'entrée du bordel. À nouveau,les deux cantonniers se regardent et se disent d'un air réprobateur:
- "Pas étonnant que la jeunesse n'ait plus aucun repère, quand tu vois l'exemple que donnent les ecclésiastiques !"
Encore un peu plus tard,c'est au tour d'un prêtre catholique d'entrer dans le lieu de perdition... Là,les deux zigotos s'arrêtent à nouveau de travailler,prennent l'air triste avant de s'appuyer sur leurs pelles et disent:
- "Quelle tristesse... Une des jeunes filles a du mourir."

Un homme à la cour d'assise,accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- "Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau."
Une voix dans l'assistance dit :
- "Ah... Le maudit bâtard !"
Le juge continue :
- "Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau."
Encore,une voix dans l' assistance :
- "Ah... Maudit bâtard de bâtard !!"
Le juge s'arrête,se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- "Monsieur,je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes,mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous bien compris ?"
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- "Pendant 15 ans,j'ai vécu juste à la porte voisine de chez lui et ce maudit bâtard,à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau... Il disait qu'il n'en avait pas !!!"

Une riche,une actrice porno et une Africaine sont dans un avion qui s'apprête à s'écraser. La riche dit :
- "J'vais jeter des billets par le hublot comme ça,les secours vont me sortir de là en 1ère."

L'actrice porno dit :
- "Moi je vais coller mes seins au hublot comme ça,les secours vont me sortir de là en 1ère."

L'Africaine colle alors son cul au hublot. Les deux autres lui demandent :
- "Bah ?? Pourquoi tu fais ça ?"
Et l'Africaine réponds :
- "Vous êtes connes mes pauvres... Le 1er truc qu'on sort d'un avion écrasé,c'est la boîte noire !!!"

C'est un type qui va au zoo avec sa femme,ils arrivent devant la grille du gorille,le type dit a sa femme :

- "Chérie,fais moi plaisir,montre lui tes seins."
- "Non,mais ca va pas ?" répond l'épouse
- "Allez,fais-le, il y a personne,fais-moi plaisir !"
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excité.
- "Chérie,soulève ta jupe,allez,il y a personne,fais ça pour moi !"
- "T'es complètement barjo ?!" râle-t-elle
- "Rohhh allez,fais ca pour moi,regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien !"
Elle soulève sa jupe,le singe s'est mis à grimper aux barreaux,Le mari ouvre la cage,pousse la femme dedans et lui dit :
- "Maintenant,raconte-lui que tu as la migraine pour voir !!!"

Personnes verticalement diminuées ? Pas si sûr

Un nain se retrouve aux assises,accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe,arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau,qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain,sûr de son fait,le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration,le nain est acquitté !

Cependant,à la sortie il rigole et confie à son avocat:
- "Vous savez,je l'ai pourtant bien baisée !"

- "Mais comment ?" lui demande l'avocat.

- "Eh bien,je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !!"