HUMOUR - blagues

Dans un village d'Afrique de 100 habitants, une personne a trouvé une lampe magique ! Il y découvre un génie et celui-ci annonce que chaque habitant à le droit a un souhait.

Le premier habitant arrive et demande a être blanc. PAF... il est devenu blanc !
Le deuxième arrive et demande la même chose. PAF... il est blanc !

Pendant ce temps, y'a le dernier habitant qui commence a rire...
Le 3eme passe demande la même chose, le 4eme aussi, etc...
Arrivé au 20eme, on commence a entendre de loin le dernier habitant se bidonner comme pas possible.

Voilà que passe le 30eme, 40eme, 50eme,... 95eme habitants et toujours le même souhait !
Le dernier habitant est écroulé par terre à la limite de l'asphixie tellement qu'il rigole...

Puis, quand vient son tour, il annonce:
- "Je voudrai qu'ils redeviennent tous noirs !!!"

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- "Belle bête !" dit le français.
- "Un beau mâle en effet, je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il ne fait pas loin des 180 kg." répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- "Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort."
- "Et pourquoi une fois ?" Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- "Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement."
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer...
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- "Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents."
- "Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture."

c'est un ange qui visite madame Michu, octogénaire réputé pour sa foi.
- "Madame Michu, je suis venu vous visiter car toute votre vie vous avez été fidèle à Dieu et vous avez suivit le moindre de ses commandements.
Pour vous récompenser, 3 de vos vœux seront exaucés, mais jusqu'à minuit seulement, et aucun péché ne sera compté sur vos état de service"
- "Bah, ma foi, j'aimerai bien retrouver mes 20 ans, la santé..."
- "tels seront vos 2 premiers vœux, qu'ils soient accordés"
et paf, la mémé redevient une gironde jeune fille, fraîche et pleine de vie, comme l'appétit sexuel lui revient, et qu'il n'y a pas de mâles à des lieux à la ronde...
- "Vous pouvez transformez mon chat en homme ?"
- "tel est votre 3e vœux, qu'il soit accordé"
et l'ange part, Madame Michu, folle d'envies se jette sur son nouvel homme...
le chat devenu homme:
- "Tu vas regretter de m'avoir fait castrer y a 3 ans..."

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit:
- "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné"
Le deuxième lui se vente aussi:
- "Moi dans mon Opel j'ai l'Air-Bag "
Et enfin le troisième:
- "Et bien moi dans ma Lada j'ai l'air...CON "

Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire
(traduit d'une liste américaine)

- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.

- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?

- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!

- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !

- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!

- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

- Ouups !

- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !

- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?

- Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."

- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?

- C'est quoi le score du match pour le moment ?

- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]

- Voilà, ça devrait tenir.

- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !

Cela se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- "À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- "Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire refaire les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !!"

je n'ai pas pu ressister     

Les nonnes du couvent Marie-Auxiliatrice ont organisé une tombola au profit des pauvres de la paroisse, et Sœur Thérèse est chargée d'annoncer les résultats.
- "Troisième prix, le 12 ! Le 12 gagne un voyage pour deux personnes à Venise ! "Dit-elle en tirant le numéro
Tonnerre d'applaudissements dans l'assistance...
L'heureux gagnant vient prendre les billets et retourne à sa place.
- "Deuxième prix, le 48 !"
- "C'est moi !! C'est moi !!" Crie un homme au second rang.
- "Le 48 gagne... une tarte aux framboises !"
- "Quoi ? C'est une blague ? Le troisième prix a gagné un voyage à Venise et moi je gagne une tarte ?!?" Dit le type.
- "Oui, monsieur, mais il s'agit d'une très bonne tarte qui a été faite par notre Mère Supérieure..." dit Sœur Thérèse.
- "Mais je l'encule, moi, votre Mère Supérieure !!!" cris le monsieur
Sœur Thérèse s'éxclame:
- "Ah ! Non, monsieur ça, c'est le premier prix !!"

   

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- "Tu vas commencer par balayer toute l'entrée, mon garçon"
- "Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !" répond le gars indigné..
- "Oh, pardon, je n'étais pas au courant. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait." répond le directeur.

Un juge des assises s'adresse au futur condamné pour le meurtre de sa femme :
- "Vous n'avez pas eu de remords en coupant votre femme en morceaux pour la faire cuire ensuite ? Rien ressenti ?"
- "Ah Si : à un moment je me suis même mis à pleurer ..."
- "A quel moment ?" demande le juge
- "Quand j'ai coupé les oignons !"

Une femme qui vient de perdre son mari confie en sanglotant au croque-mort :
- "Son rêve aurait été d'être enterré en smoking. Malheureusement nous sommes trop pauvres pour en acheter un..."
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Le lendemain, la veuve retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- "Oh mon dieu, quel bonheur. Combien vous dois-je, Messieurs ?"
- "Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'un client soit mort d'une crise cardiaque, en sortant d'un gala, en tenue de soirée."
- "Mais ça a du vous donner beaucoup de travail en plus...?"
- "Pensez-vous. On a juste échangé les têtes !"

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...
- "Je vais plonger pour le récupérer...." il plonge, ramène un corps sur la berge,
Puis dit à son copain...
- "Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !!"
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote:
- "Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !!"
Son pote lui dit:
- "Pousse-toi je vais lui faire sinon il va crever ce con" il se penche au-dessus et s'exclame :
- "Baahh... Il pue de la gueule, c'est ignoble !!!"
Son copain lui répond:
- "Dis donc, je me demande si on a remonté le bon... Celui-la il a pas ski mais des patins à glace...."

- ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES:
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un
mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve
une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme
ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel
homme.

- BONHEUR:
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et
l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.

- LONGÉVITÉ:
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

- PROPENSION AU CHANGEMENT:
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais
elle change.

- DISCUSSION TECHNIQUE:
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.

C'est tellement vrai...

Une jeune secrétaire en a marre de travailler,elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution,se faire passer pour folle.
Elle s'en alla au boulot,expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra,elle se suspendit au plafond...
Le patron:
- "Mais que faites vous ici ?"
La secrétaire:
- "Je suis une ampoule !"
Le patron:
- "Ha je vois... Je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !"
La secrétaire partie,suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
- "Pourquoi vous partez ?"
La blonde répondit simplement:
- "BAH... JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR MOI !!"

Ce sont 2 paysans qui discutent sur un marché.
- "Tu sais,depuis que Germaine s'est tirée,bah sexuellement j'ai comme un manque..."
- "C'est point grave ça,moi ça fait longtemps que je suis célibataire et je fais la chose avec mes truies,t'as l'impression que c'est une femme si tu ferme les yeux !"
- "Ah ouais,t'es certains de ça ?"
- "J'te le dis,pas de problème,tu te mets derrière la truie et tu la fourre !"
- "Ah bah... Merde alors ! Je m'en va essayer !!"

Une semaine plus tard...
- "Alors,t'as essayé de fourrer une truie ?"
- "Bah voui,mais alors quelle catastrophe !!!"
- "Ben qu'est-ce qui s'est passé ?"
- "J'ai pris la truie,je l'ai retournée sur le dos et pis j'ai essayé de la prendre,mais elle se débattait trop la bougre ! J'ai point pu faire mon l'affaire !!"
- "Mais,serais-tu pas un peu con,je t'avais dit de la prendre tranquillement par derrière..."
- "Ah bah ça,surement pas !!! Moi quand je baise,il faut que j'embrasse !!"

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- "C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre !"-
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
- "Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire tout de même"
Toto:
- "Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute joyeuse et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, stp" et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute joyeuse (avant)..."

Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût.
La maîtresse dit à Toto:
- "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !"
Toto:
- "Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà, j'ai términé."
La maîtresse prend la parole:
- "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro ?!"
Toto répond:
- "Si madame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !!!"

excellent

87

j-p59 a écrit:

87

Ça veut dire que j'ai le Q -i d' un enfant ?

j-p59 a écrit:

Ça veut dire que j'ai le Q -i  d' un enfant ?  

Non cela veut dire que tu es logique, les places de parking sont marqué à l'endroit mais il faut retourner l'écran !

Ouf ça me rassure .......

Heureusement que je suis là

Que deviendrai ce forum sans moi

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
- "M'as-tu trompé ?"
D'une voix douce elle répond:
- "Oui... Oui mon amour. Mais deux fois seulement."
- "Deux fois ! Pas plus ?! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses ma chérie... Mais avec qui ?
- "Avec qui ? Une fois avec ton général..."
- "Oh ! Le salaud."
- "Et une fois avec tout le reste de ton régiment..."

Un médecin dit à un jeune papa :
- "Soyez fort. votre fils n'a pas de bras. pas de jambes. pas de tronc, pas de tete. en fait, c'est juste une oreille."


Le père se penche vers l'oreille et lui murmure :
- "C'est pas grave, parce que tu es la plus belle oreille du monde !!"


Le médecin termine :
- "Pas la peine de lui parler, il est sourd..."

Ha ! Ha ! Ha ! Horrible

Laetitia demande à Johnny:
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia :
- "Et au petit ?"

Johnny (en gueulant):
- "Au p'tit qu' 2000 !!!"

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
- " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
- " Un caniche nain... "
- " Un caniche !?? Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? " hurle le camionneur
Le type répond :
- " Eh bien... Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

C'est deux blondes qui sont dans un restaurant et l'une dit à l'autre :
- "Ma belle-mère est trop sympa, c'est un ange !"
Et l'autre lui répond :
- "Ah bon, elle est morte ?"

Dieu Soit loué.

Deux mecs sont dans une salle d’attente pour un examen médical dans l’armée. Tous les deux sont totalement nus. Pour passer le temps, ils discutent de leur ancienne vie de civil.
L’un d’eux demande :
- "Que faisiez vous avant comme travail ?"
Il répond:
- "J’étais magicien dans un cabaret"
L’autre lui dit en rigolant :
- "Vu qu’on est nue , vous êtes incapable de me faire un tour de magie , vous n’avez pas de planque là !"
L’ancien magicien lui répond :
- "Bien sur que si, je vais vous un tour..."
Celui ci se lève, se met derrière l’homme et lui dit :
- "Vous sentez mon doigt dans votre anus ?"
L’homme répond
- "Oui."
Le magicien temps les bras devant lui et lui dit :
- "Regardez, sans les mains !!!"

Ha ! Je me disait aussi!

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.

Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît
(odeur, bataille avec les autres matous...).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.

Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.

La vieille dame y conduit son chat.

- "Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?"

- "Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent !!!"

- "Mais Monsieur, ça doit faire très mal !"

- "Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !"

Un homme rentre dans un train, en face de lui un vieux monsieur est avec sa bouteille de rouge...
le vieux boit, et boit , et boit ,et boit ,et... pendant plus de 2 heures. L'homme en face de lui est étonné de la résistance devant un telle cuite.
Le vieux monsieur se lève est dit à l'autre qu'il va au toilette...
l'homme ne peut s'empêcher de boire la bouteille, qui , à sa surprise n'a aucun gout et est presque vide...
2 minute plus tard le vieux revient et l'homme lui demande se que contient la fameuse bouteille et là il lui repond :

- "il n'y a rien, je suis tuberculeux et je crache dans ma bouteille depuis le début du voyage."

lois et principes:

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Ha ! Le postulat du Parking j'adhère complétement

3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit :
- "Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible."
La deuxième :
- "Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."
La troisième :
- "M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... La télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ..."

Le père en colère:
- "Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet..."
Toto :
- "Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents..."

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La brune chargée dit:
- "Tu peux appelé l'ascenseur !"
La blonde dit à haute voix:
- "ASCENSEUR ! ASCENSEUR !"
La brune:
- "Pfff !!! Pas comme ça, gourdasse... Avec le doigt !!!!!!!"
La blonde met son doigt dans la bouche et dit:
- "ACHENCHEUR !! ACHENCHEUR !!"

Trois personnes, dont une blonde, attendent dans la salle d'attente d'un médecin.
Une mouche arrive et tourne autour de l'un d'eux, un grand barbu, musclé et tatoué. Il la frappe et la tue d'un coup.
Puis une guêpe vient à son tour l'énerver, et à nouveau l'homme musclé la frappe d'un coup. Il s'exclame alors:
- "Le prochain qui vient en faisant "bzzz", je le baise !"
Et là, la blonde assise en face de lui s'exclame:
- "Bzzzz ! Bzzz !"